fa اخبار و مقالات – برگه 6 – کمپ ترک اعتیاد نیاوران| بهترین کمپ ترک اعتیاد از نگاه بهزیستی

دسته: اخبار و مقالات

  • پذیرش در اجتماع پس از ترک اعتیاد

    پذیرش در اجتماع پس از ترک اعتیاد

    اجتماع پس از ترک اعتیاد : زمانی که تازه وارد برنامه بهبودی می شویم ، به ما می گویند ، که برای ما مهم نیست که شما چه چیز و چقدر مصرف کرده اید و یا آن را از چه کسی و از کجا خریده اید. کارهایی که در گذشته کرده اید یا دارایی و نداری شما برای ما بی تفاوت است.

    تنها چیزی که برای ما اهمیت دارد، این است که شما می خواهید در مورد مشکل تان چه بکنید و ما چطور می توانیم به شما کمک کنیم. پس از گذشت سالیان متمادی ، گفته فوق هنوز واقعیت دارد. مهم نیست که به کدام سمت می رویم، ما زندگی خود را هنوز به روش های مشابه می سازیم.

    در طول زمان می آموزیم که چگونگی رسیدن به مقصد، مهم تر از خود مقصد است. یکی از منافع تجربه ای که داریم، این است که می دانیم برای حضور و شرکت در جامعه حق انتخاب داریم. ما برای نوع مراوده با دنیای اطرافمان، حق انتخاب داریم. اینکه کجا و چگونه وارد این دنیا شویم، نیز تصمیم خود ما است.

    آیا در کمپ ترک اعتیاد آموزش های ورود مجدد به اجتماع داده می شود؟

    اختلاط با دنیا به نحوی که برای ما راحت باشد نیز قسمتی از سفر است و نه مقصد. یافتن جایگاه مناسب در جامعه هدف نیست بلکه وسیله جهت نیل به هدف است. ایده دست یافتن به پذیرش اجتماعی، ممکن است ما را از هدف اصلی مان که بیداری روحانی است، منحرف سازد.

    اکثر ما از خود سوال می کنیم که می خواهیم مورد پذیرش چه جامعه ای قرار گیریم. درک بعضی از ما از جامعه، همان برنامه بهبودی است ما پس از ترک اعتیاد راهی پیدا می کنیم تا احساس کنیم که کمپ ترک اعتیاد خانه دوم ماست ما حتی اگر همیشه انسان های انزواطلب و شکاک و بیگانه بوده ایم. اما زمانی که به پیدا کردن جایگاه خود در دنیا فکر کنیم، ممکن است با چالش های مضاعفی روبرو شویم.

    اگر بیگانه بودن، هویت ما است، آنگاه پیوستن به هر چیزی برایمان عجیب و مشکوک است. برگشت به جامعه، گامی مشکل است و ممکن است خطراتی به همراه داشته باشد. هیچ کس نمی تواند به جای ما تصمیم بگیرد در کمپ ترک اعتیاد که بودم یکی از اعضا مشارکت می کرد ، که زمانی که در حال بزرگ شدن بودم، همیشه احساس بیگانگی می کردم، تا بالاخره پذیرش را در جمع و فرهنگ مواد مخدر یافتم.

    ترس های ورود به اجتماع برای بیماران کمپ ترک اعتیاد

    احساس تعلق کردن، برای ما کشش خاص و قدرتمندی داشت و بعضی اوقات رها کردن آن شیوه زندگی برایمان سخت تر از رها کردن مواد مخدر بود. اگر نگاهی بیندازیم به آنچه ما را وادار میکند تا بر روی چیزهایی که خارج ما هستند پافشاری کنیم، اغلب پی می بریم که زیربنای این رفتار ما ترس است.

    ما از خود می ترسیم، از دنیا می ترسیم و از این می ترسیم که مبادا کسی بفهمدکه چقدر ما ترسیده ایم. ما پشت انواع ماسک و نقاب قایم می شویم، از مطابقت و هم نوایی با جامعه خشک و بی روح گرفته، تا جنگ و عداوت آشکار با آن.

    به عنوان افرادی که مسائل و مشکلات فراوانی را پشت سر گذاشتند. ما فوق العاده انسان های حساسی هستیم. ما به اشتباه باور داریم که پذیرش اجتماعی ، ما را در برابر درد اهمیت دادن و قضاوت دیگران ، مصون می سازد. تعیین و تشخیص نقاط قوت و ضعف آن ممکن است قدری سخت باشد. زیرا بعضی مواقع این دو بسیار شبیه به هم هستند. همگی ما چیزهایی در وجودمان کم داریم.

    اودروی-کمپ-ترک-اعتیاد-ازگل-لواسان-سال-1402

    اصول رفتار های مناسب برای ورود به جامعه بعد از ترک اعتیاد

    بعضی از ما هنوز باید راهی طولانی را پشت سر بگذاریم تا فقط اصول اولیه رفتار مناسب را یاد بگیریم، در حالی که بعضی دیگر از ما فقط در این استاد شده ایم که مشکلات خود را پشت نقابی از آرایش و لباس زیبا پنهان کنیم. ما ممکن است در دام حفظ ظاهری شیک و زیبا، یا ارائه تصویری دروغین از خود بر اساس آرزوهایمان گیر بیفتیم.

    اگر اجازه دهیم که چیزهایی خارج از ما، شخصیت است ما را تعریف کنند مانند درختی بدون ریشه خواهیم بود و با اولین طوفان سقوط خواهیم کرد. زمانی که تایید طلبی برای ما مهم تر از بهبودی شود، بیشتر از آنچه که بدانیم در برابر لغزش آسیب پذیر هستیم. اگرچه حفظ ظاهری مناسب نیست فقط است تایید طلبی ریشه نمی گیرد.

    زیرا ما داریم یاد می گیریم که در زندگی عمل و عکس العمل مناسبی داشته باشیم. اکثر ما کمبود احترام به نفس خود را توسط رفتارهای نامناسب پنهان می کنیم. اغلب تصور می کنیم که بدترین رفتارهای ما در لحظات بسیار بد عادی است و دیگران نیز هم مانند ما رفتار می کنند.

    مراحل گذار در کمپ ترک اعتیاد

    ما باعث دوری دیگران از خود می شویم، زیرا می ترسیم که خود واقعی ما را بشناسند. اینکه به خود اجازه دهیم همان گونه که واقعا هستیم در دنیا ظاهر شویم، یک گام بزرگ است. ما مراقب رفتارها و اطرافمان هستیم، بدون اینکه شخصیت و فردیت خود را فراموش کنیم.

    ما دیگر در برابر دیگران گارد نمی گیریم و اجازه می دیم دیگران به ما نزدیک شوند و ما واقعیت وجود خود را با ایشان در میان می گذاریم. ما درمی یابیم که اگر کمتر بترسیم، کمتر برای دیگران ترس آور خواهیم بود. در نهایت موضوع این نیست که جامعه ما را بپذیرد، زیرا موضوع مهم این است که آیا ما جامعه نقشی که در آن داریم را، می پذیریم اولویت های ما در طول بهبودی تغییر می کند.

    در ابتداء ترک اعتیاد در کمپ ترک اعتیاد، خیلی ساده مصرف نکردن مهم ترین کار ما بود. پس از گذار از این مرحله یاس و ناامیدی مشغله فکری اکثر ما مسائل مالی است. ما موفقیت را با امنیت اشتباه می گیریم. زمانی که اولویت های ما دوباره عوض شوند، ممکن است این بار در نتیجه تغییری متفاوت است باشد.

    برچسب گذاری افراد معتاد در اجتماع

    یعنی تشخیص آهسته و گام به گام این موضوع که رضایتی عمیق تر در انتظارمان است. در کمپ ترک اعتیاد یکی از اعضا مشارکت می کرد که من اعتقاد داشتم تا زمانی که صورت حساب ها و قبض هایم را به موقع بپردازم، قابل قبول و قابل پذیرش هستم.

    من به شدت کار می کردم، اما فراموش کرده بودم از لحاظ جسمی روانی و روحانی از خود مراقبت کنم. به آهستگی درک من بیشتر شد. هر قدر ارتباط من با نیروی برترم عمیق تر شد، دید من نسبت به چیزهایی که می خواستم نیز شفاف تر گردید.

    دیگر تمایل نداشتم تا اجازه دهم که طبقه بندی و برچسب های خاص باعث عقب افتادن من شود. من دیگر پذیرش اجتماع پس از ترک اعتیاد را به دید یک مقام و موقعیت نگاه نمی کردم. من می خواستم شخصی باشم که دیگران در حضورش احساس راحتی کنند.

    پس از آنکه توانایی پیدا کردم تا زندگی را دوباره است استنشاق کنم ، سعی کردم تا آن را با دیگران به رایگان و بدون انگیزه دروغین در میان بگذارم.

    ما با مشارکت فعال در جلسات کمپ ترک اعتیاد میتوانیم بخش اعظمی از این مشکلات را پشت سر بگذاریم.

  • رابطه آگاهانه پس از ترک اعتیاد

    رابطه آگاهانه پس از ترک اعتیاد

    آگاهی پس از ترک اعتیاد و آموزش آن در کمپ ترک اعتیاد، ما نمی توانیم دیگران را دوست داشته باشیم مگر اول خود را دوست داشته باشیم، حقیقت ندارد. برعکس این دقیقا کاری است که ما انجام می دهیم. ما همدلی را تجربه می کنیم، که کم کم به چیزی بزرگتر تبدیل می شود.

    سپس به آهستگی با خودمان نیز رابطه بر قرار میکنیم، و چیزهایی که در ما حس انزجار از خود و تمایل به خراب کردن خود را به وجود می آورند ار سره راه برمیداریم. ما پس از ترک اعتیاد یاد میگیریم با آگاهی کامل عشق بورزیم، محبت کنیم، همدلی و همیاری کنیم، به تازه واردان عشق بورزیم و در آغوشمان بگیریم این نوع آگاهی با تمرین و تکرار میسر است.

    یادگیری در مورد رابطه های آگاهانه در کمپ ترک اعتیاد

    ما یاد میگیریم که به دیگران عشق بورزیم، اما تا زمانی که یاد نگیریم که چطور با خود و نیروی برتر مان رابطه برقرار کنیم، با روابطمان با ایشان دست به گریبان خواهیم بود. در عوض رابطه ما با خودمان و با نیروی برترمان، توسط رابطه ما با دیگران غنی و آگاهانه میشود.

    ما یاد میگیریم تا به روحانیت و معنویت یکدیگر احترام بذاریم همگی ما تفکر و احساسات خاص خود را داریم. زمانی که تشخیص دهیم هر یک از ما تحت مراقبت نیروی برتری مهربان هستیم، آنگاه میتوانیم یکدیگر را همان گونه که هستیم بپذیریم و تشخیص دهیم که هر یک از ما باید راه و طریق خاص خود را در پیش بگیریم.

    اگر راهمان بر پایه و اساس اصول روحانی باشد، راهنمای بسیار خوبی برایمان خواهد بود. آموختن اینکه چگونه واکنش های خود را کنار بگذاریم و واقعیت را بپذیریم، باعث انعطاف بیشتر ما میشود و انگاه قادر خواهیم بود تا چالش هایی که در روابط مان به وجود می‌آید را برطرف کنیم.

    آموزش آگاهی پس از ترک اعتیاد در جلسات کارکرد 12 قدم

    و از آنجا که بهبودی پیشرونده است، ما باید به کارکرد قدم ها ادامه دهیم تا جزییات بیشتری از وجود ما آشکار گردند. ما با قصد و نیتی خود آشنا می شویم. ما بهتر میتوانیم صدای درون و ندای وجدان مان را بشنویم، و به غریزه و شعور خود گوش فرا دهیم. معتادانی که تا رسیدن به بهبودی دوام می‌آورند دارای غریزه ای قوی هستند اما در طول مدت به خود قبولانده ایم که به آن اعتماد نکنیم.

    آموختن اینکه چگونه بین ندای بصیرت خود با صدای بیماری مان تفاوت قائل شویم ، چیزی نیست که بتوان توضیح داد، ما از طریق مراقبه و گوش کردن به تمرین خود و نیروی برتر مان به آن دست خواهیم یافت ما در کمپ ترک اعتیاد تجربه خود را با روانشناس و راهنمای خود در میان میگذاریم و او به ما کمک می‌کند تا در یابیم که آیا غریزه ما به درستی در خدمتمان هست یا نه.

    آگاهی ما درباره انتخاب ها و رفتارمان پس از ترک اعتیاد

    آگاهی ما درباره انتخاب ها، انگیزه ها و رفتار های مان افزایش میابد. ما با افکار مان در حین تصمیم گیری آشنا میشویم، و میتوانیم بین تفکر و جهت تصمیم گیری با عمل یا عکس العمل نشان دادن لحظه‌ای تفاوت قائل شویم. گوش فرا دادن به بصیرت به این معنی است که میتوانیم با دیگران رک و راست باشیم بدون اینکه خام و بی پروا باشیم.

    ما یاد میگیریم که به بصیرت مان اعتماد کنیم و به احساسات خود احترام بگذاریم. رابطه آگاهانه ای که از آن در قدم یازدهم صحبت میکنیم به معنی رابطه با نیروی برترمان است. صمیمیت نیز رابطه آگاهانه با یک انسان است. ما به یکدیگر وصل میشویم، زمانی که با یکدیگر صمیمی میشویم قادر خواهیم بود نیکی و خوبی را در طرف مقابل و همچنین در خود شاهد باشیم. زمانی که با آنها هستیم به ایشان و خود توجه میکنیم.

    در کمپ ترک اعتیاد چه آموز هایی درباره آگاهی پس از ترک اعتیاد داده می شود.

    در کمپ ترک اعتیاد زمان های که دیدن یک عضو که با مشکل فراوان در نهایت سی روز پاکی خود را جشن میگیرد باعث شادی و نشاط ما می‌شود یا وقتی که کلمات خوب و مناسب را بر زبان می آوریم که نمی‌دانستیم حتی قادر به گفت نشان هستیم، و زمانی که با یک انسان دیگر ارتباط حقیقی برقرار میکنیم که باعث شود حس کنیم چیزی در درون ما تغییر کرده است، آنگاه است که شاهد عشق در عمل هستیم و میبینیم که عشق در ما جاری شده و ما را تبدیل به انسان بهتری نموده است.

    هریک از روابط ما به ما یاد میدهد که چگونه روابط دیگرمان را بهتر و قوی تر کنیم، البته اگر گوشمان برای فرا گیری باز باشد در عوض تمامی این روابط ما را به رابطه با خودمان باز میگرداند. درست همانگونه که نمیتوان گفت یک ضلع هرم از ضلع دیگر مهم تر است، ما نیز نمی‌توانیم بگوییم که یک رابطه از رابطه دیگر مهم تر است.

    12 قدم کاربردی تا ترک اعتیاد

    اهمیت آگاهی پس از ترک اعتیاد

    در واقع هرمی که در سنبل برنامه بهبودی است نیز در مورد روابط است، روابط با خود جامعه خدمت و خداوند که همگیشان ریشه در میان خیر دارند و اینها روابطی هستند که ما را به آزادی می‌رسانند. ظرفیت ما برای عشق نسبت به کوشش ما برای نشان دادن آن و تمایل مان جهت پذیرش عشق رشد میکند.

    همراه با رشد ظرفیتمان برای عشق، چیز دیگری که هیچ وقت حتی فکر نمی کردیم آن را بخواهیم در ما رشد خواهد کرد، یعنی: احساس اینکه زندگی برای ما هدف و معنی پیدا کند، همه خساراتی که زده ایم همه درد و رنجشی که تحمل کرده ایم باعث میشود تا رحم و شفقت ما برای دیگران و درک مشکلات شأن عمیق تر شود.

    ارزش واقعی ما به این است که ن علیرغم آنچه که برای ما گذشته است بلکه دقیقا برای آنچه که برای ما گذشته خود واقعی مان باشیم. در کمپ ترک اعتیاد و در جلسات گروهی همه این موارد و مخصوصا بررسی گذشته مان خیلی مهم است.

  • شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد به خانواده و روابط احساسی فردی

    شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد به خانواده و روابط احساسی فردی

    شهامت پس از ترک اعتیاد: هیچ روش درست یا غلطی برای تجربه کردن عشق وجود ندارد مسئله مهم این است که ما به خود اجازه دهیم تا از این امتیاز استفاده کنیم عشق یک مسئله اتفاقی است و ما ممکن است عاشق هر کسی شویم ممکن است که این عشق خوب و منطقی به نظر نرسد یک زوج خوشبخت مسئله را به این گونه مطرح می کنند.

    مسئله این است که ممکن است ما یک روز عاشق یکدیگر باشیم و فردای آن تحمل یکدیگر را نیز نداشته باشیم اما همین هم لذت بخش است. ما می توانیم بازیگوش باشیم یا با هم بجنگیم ما می توانیم در کنار هم باشیم و از آن لذت ببریم ممکن است به نظر عجیب باشد اما تک تک لحظات لحظات آن برای ما عزیز و لذت بخش است شاید تاکنون زوج واقعی خود را پیدا کرده باشیم.

    یا شاید لازم است هنوز درس های بیشتری بیاموزیم. زمانی که رها می کنیم و اجازه می دهیم تا دیگران خود واقعی شان خود نیز قادر خواهیم بود عدم امنیت خود را رها کنیم و درباره خود واقعیمان صادق باشیم این مسئله موضوع سخت و کشنده ای نیست زیرا ما می توانیم بازیگوش و سبک سر باشیم لطیف و مهربان باشیم و یا وحشت زده و غمگین باشیم.

    در نهایت ما می توانیم این احساس وحشتناک که نالایق هستیم و طرف مقابل با شناختن ما حتما ترکمان خواهد کرد رهایی یابیم. رابطه ما با خودمان کیفیت رابطه ما با دیگران را مشخص خواهد کرد این امری بدیهی است که البته می تواند در لحظه از خاطرمان برود اوقاتی که درباره خود حس خوبی نداریم یا موقعی که آزاد شده ایم یا زمانی که احساس تنهایی و عدم امنیت می کنیم مطمئنا نیاز داریم تا کسی به ما بگوید که خوب هستیم و مشکلی نداریم.

    اما اگر خود را به خوبی بشناسیم بهتر می توانیم نیاز های خود را درک کنیم و کار درست را انجام دهیم در کمپ ترک اعتیاد یکی از اعضاء می گفت که اگر حتی یکی از دو نفر درگیر در رابطه خود یا طرف مقابل را به خوبی بشناسد کمک بزرگی کرده است.

    شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد چگونه بدست می آید؟

    اما من برای خودم هم غریبه بودم حتی وقتی که دیگر تازه وارد نبودم. نگاه صادقانه و دقیق به خودم دائم در حال قطع و وصل است من می دانم که نام بسیاری از احساسات و عواطف را بلد هستم اما نه به این معنی که در هر لحظه ای می دانم چه احساسی دارم به خصوص زمانی که احساساتم قوی و شدید است. زمانی که احساس تنهایی ناامیدی و ترس می کنم آن را از طریق خشم، افسردگی و مخالفت به بروز می دهم، که عموما آن را بر سر نزدیکان خود خالی می نمایم.

    اما این مسئله که حالا زودتر از گذشته آن را تشخیص می دهم مثلا پس از یک هفته و نه یک ماه حال بدی و یا پس از جدایی کامل، باعث تسلی خاطرم می شود. اما به هر حال این مشکل هنوز کامل برطرف نشده است ما زمانی می توانیم پاداش کار کرده قدم ده را دریافت کنیم که قادر باشیم احساسات و عواطف خود را هنگام بروزشان تشخیص دهیم. زمانی که بتوانیم عکس العمل های خود را شناسایی کنیم آنگاه می توانیم انتخاب کنیم تا به جای واکنش آنی عکس العملی مناسب از خود نشان دهیم.

    به کارگیری اصول روحانی در روابطمان به این معنی نیست که تبدیل به شخص دیگری شویم یا ماسک بزنیم و ساختگی باشیم البته در ابتدا ممکن است در انجامش قدری ناشی باشیم. راهنمایمان می تواند در یادگیری روش های جدید واکنش عکس العمل نشان دادن کمک فراوانی کند در حالی که شروع به جایگزینی روش های قدیمی و معیوب تفکر خود با ایده ها و رفتارهای نو می کنیم ممکن است به مواردی بر بخوریم که قبلا فکرش رو هم نمی کردیم.

    آموزش های روانشناسی برای شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد

    ما با انتخاب ها و چالش هایی روبرو می شویم که انتظارش را نداشتیم. زمانی که اتحاد را در راس قرار دهیم رابطه داشتن تجربه ایی متفاوت خواهد بود اگر نیازهای خود را کنار بگذاریم و منافع زندگی مشترکمان یا خانواده در کل را در نظر بگیریم به این معنی نیست که نیازهایمان فراموش شده و برآورده نمی شوند.

    ما به این درک می رسیم که وقتی هر دو طرف با تمایل و اعتقاد به قراردادن اتحاد در اولویت و سپردن نتیجه به نیروی برتر وارد رابطه شوند به نیازهای خود دست خواهند یافت در کمپ ترک اعتیاد یاد گرفتیم که خود اتکایی یک اصل روحانی است و یاد گرفتن که چگونه روحیه خود را حفظ کنیم قسمتی مهم در راه پیشرفت است البته ما این راه را به تنهایی طی نخواهیم کرد کمپ ترک اعتیاد، روانشناس، درمانگر، پزشک، روانپزشک، دوستان بهبودی، گروه راهنما و دوستان مورد اعتماد با ما هستند و ما هم چنین نیروی برتری داریم که به ما کمک می کند تا ادامه دهیم.

    ما پیروزی و شکست خود را با شریک زندگی مان در میان می گذاریم اما باید یاد بگیریم که ایشان را مسئولیم بی حوصلگی یا کیفیت کلی زندگی خود ندانیم اگر بتوانیم یک روز بد را پشت سر بگذاریم، بدون اینکه اصرار داشته باشیم تا شریک زندگی خود نیز ناراحت و غمگین سازیم آنگاه می توانیم مطمئن باشیم که واقعا در حال تغییر هستیم در کمپ ترک اعتیاد یکی از اعضاء می گفت وقتی که عصبانی به خانه آمدم و همسرم نیز شروع به شکایت و غرغر کرد و من برای اولین بار واکنش اشتباهی نشان ندادم به این نتیجه رسیدم که نیروی برتر دارد بر زندگی من تاثیر می گذارد.

    جلسات درمان فردی کمپ ترک اعتیاد

    جلسات آموزشی فردی و نکات شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد

    آموختن اینکه شریک زندگی داشتن با گروگان گرفتن یا گروگان گرفتن شدن تفاوت دارد قدم بزرگی برای اکثر ما است کنترل نکردن معنی خوبی برای رها کردن توقعات است اگر به خود و شریک زندگیمان اجازه دهیم تا به طور جداگانه استقلال داشته باشیم آنگاه هر یک از ما می تواند با سرعت و نحوه خاص خود رشد و تغییر کند و رابطه ما از آنچه هر یک از ما به آن می افزاییم سود خواهد برد. زمانی که ما تمایل داشته باشیم در رابطه ما حضور جدی داشته و ثابت قدم باشیم.

    حتی هنگامی که خود یا رابطه مان دست خوش تغییر هستیم آنگاه درک تازه ای از تعهد پیدا خواهیم کرد همان طور که عادی است اگر بعضی اوقات در بهبودی به مصرف کردن فکر کنیم به همان شکل در نزدیک ترین رابطه ها نیز ممکن است بعضی اوقات فکر فرار به سرمان بزند.

    ثابت قدم ماندن علی رغم انگیزه داشتن برای فرار می تواند تمرین بسیار خوبی برای روحانیت باشد. اگر تمایل داشته باشیم تا برای پاسخ مورد نیاز خود صبر کنیم دست یافتن به راه حلی منطقی نیز ممکن است روشن بینی امری لازم برای گذر از مشکلات در روابطمان است. معمولا پس از ترخیص از کمپ ترک اعتیاد و رها شدن از مواد مخدر و محرک، رابطه داشتن با فردی که در بهبودی نیست می تواند چالش های خود را در داشته باشد زیرا ممکن است احساس کنیم که افراد حاضر در جلسات درباره ما قضاوت می کنند و از جمع دوستان بهبودی حذف خواهیم شد.

    چه آموزش هایی در جلسات کمپ ترک اعتیاد به بیماران داده میشود؟

    اکثر اوقات افرادی که به جلسه می آیند را به دو دسته تقسیم می کنیم کسانی که در حال بهبودی هستند و کسانی که نیازمند بهبودی هستند. ممکن است ایده داشتن رابطه ای سالم با فردی که یکی از ما نیست غیرمحتمل به نظر می رسد اما در واقع این گونه نیست و رابطه خوب یا بد ما بستگی به در بهبودی بودن یا نبودن طرف مقابل ندارد.

    شاید فقط با یک فرد عادی لازم باشد تا بیشتر بر روی برقراری تعادل بین تعهد خود به بهبودی و شریک زندگی مان تمرکز کنیم اگر تعادل ما در این مورد بهم بخورد احساس خواهیم کرد زندگی دوگانه ای داریم. ممکن است احساس کنیم که زبانی که برای بیان خود و توصیف احساساتمان استفاده کنیم متفاوت است داشتن رابطه نیاز به توافق و آموختن دارد در جلسات کمپ ترک اعتیاد ما ابزاری که در جهت برقراری ارتباط نیاز داریم را پیدا می کنیم.

    خارج از برنامه بهبودی ما به روش هایی جهت به کارگیری اصول دست می یابیم بدون اینکه لازم باشد اسمی از این اصول ببریم. انعطاف پذیری که در ایجاد ارتباط لازم است خیلی آسان تر به دست می آید اگر اصول روحانی را در زندگیمان به کار گیریم. ما یاد می گیریم به محض اینکه چالشی در زندگیم پیش آمد آن را حل کنیم و شهامت بیان افکار و احساساتمان را داشته باشید حتی اگر شرایط برای ما مناسب نباشد. تمایل به تغییر به این معنی است که اجازه دهیم روابط ما رشد کنند آرام شوند و پیش بروند به سوی چیزی که حتی تصورش را نمی کنیم.

    اگر رابطه ای که برایمان مهم است به خوبی پیش نرود، احساس میکنیم که هیچ چیز در زندگی درست پیش نمی‌رود. درگیری با عزیزانمان میتواند ضربه ای بزرگ باشد، و جدایی از زوجمان یا از یک دوست خوب نیز میتواند ما را در موجی از احساسات و عواطف غرق کند.

    حضور در جلسات آموزشی برای بالا بردن شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد

    مشکل داشتن در روابط برای هر کسی سخت است، اما برای معتادان خطر ویژه‌ای نیز در بر دارد: زیرا درد و رنج آن میتواند آنقدر شدید باشد، که مصرف مواد مخدر نیز دوباره به عنوان یک گزینه در افکار ما مطرح گردد. اگر دوستان بهبودی ما نیز جبهه گیری کنند و از طرف مقابل پشتیبانی کنند ، ممکن است آنقدر احساس انزوا کنیم که به جلسه رفتن نیز به نظرمان نا امن بیاید.

    مثلث قدیمی ترس، خشم و رنجش که در کمپ ترک اعتیاد یاد گرفتیم ما را مثل یک قفس آهنین در بر میگیرد، و پادزهر آن که ارتباط با دیگران است نیز به نظر آخرین کاری است که ما تمایل به انجامش داریم. مراقبت از خود توسط ساده ترین کارها مانند خوردن، خوابیدن و به سر کار رفتن هنگامیکه درد میکشیم بسیار سخت و مشکل است.

    تازه‌ واردانی که در کمپ ترک اعتیاد پذیرش و تحت درمان قرار می‌گیرند در اطراف ما هستند، می‌توانند الگوهای بسیار قدرتمندی باشند، آنها به ما یاد آوری میکنند که در زمان درد و رنج باید در جلسات حاضر شویم و دست-مان را برای درخواست کمک دراز کنیم. هر عضوی در هر زمانی ممکن است توان نجات دادن زندگی ما را داشته باشد ممکن است پس از بررسی کافی، به این نتیجه برسیم که لازم است تا رابطه -ای را قطع کنیم.

    جشن تولد یک سالگی مهدی عزیز در کمپ ترک اعتیاد

    شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد در مورد روابط عاشقانه و احساسی

    در این صورت نیز میتوانیم آن را به طریقی انجام دهیم که برای مان راحت است و نه از طریق اقدام بر روی انگیزه های آنی و بر جا گذاشتن آشفتگی دردناکی که بعداً لازم باشد تا آن را جبران کنیم. پایان دادن یک رابطه، لزوماً به این معنی نیست که یک نفر از طرفین اشتباه کرده یا انسان بدی است. در واقع این جدایی ممکن است به خیر و صلاح همه طرف های درگیر باشد.

    ممکن است احساس کنیم که به خاطر تایید شدن در اجتماع، یا فرزندانمان یا خشنودی از خود و یا ترس تحت فشار باشیم تا رابطه مان را حفظ کنیم حتی وقتی که میدانیم زمان رفتن فرا رسیده است. این به نوعی عمل از روی شهامت است وقتی که کاری را که فکر میکنیم درست است را انجام دهیم بدون اینکه مجبور باشیم جهت توجیه اعمالمان خسارتی به بار آوریم.

    دیگر لازم نیست تا بخاطر رابطه پنهانی، ازدواجمان را خاتمه دهیم ما به وضوح فکری لازم رسیده ایم تا یا اصلا درگیر ازدواج اشتباه نشویم و یا اگر قبلاً شده ایم بتوانیم با وقار و درستی از آن خارج شویم. ما طرز فکر دوران نوجوانی خود را رها میکنیم و به خود اجازه می‌دهیم تا مانند یک بزرگسال با طرف مقابل خود رو به رو شویم و تمایل و آمادگی داشته باشیم تا تجربه خود را با او در میان بگذاریم.

    بعضی اوقات هنگامیکه داریم، دوران جدایی و پایان دادن به رابطه ای از سر می‌گذرانیم، ممکن است از شدت احساسات خود تعجب کنیم، واکنش های ما در برابر قطع رابطه مان ممکن است تا مناسب باشد. ما ممکن است وسوسه شویم تا خود را قضاوت کنیم یا تظاهر کنیم که اتفاقی نیفتاده است.

    شهامت اعتماد در دوران پاکی و بهبودی

    هیچ درست و غلطی در مورد نوع احساس ما وجود ندارد. بعضی از احساساتی که در دوران مصرف تجربه نکرده ایم، هنوز در دوران پاکی در انتظار ما هستند، و در یک شکست در دوران بهبودی میتواند تمام احساسات ما از شکست های گذشته که در وجودمان نگه داشته این را به شکل سیل جاری سازد. روانشناس، درمانگر و پزشک کمپ ترک اعتیاد و راهنمای مان میتواند در اینگونه موارد طناب نجات ما باشد اگر تمایل داشته باشیم که صبر کنیم اعتماد نماییم و اقدامات لازم را انجام دهیم آنگاه میتوانیم از طریق کارکرد قدم ها التیام یابیم.

    لغزش یک امکان است و غیر آن نیز ممکن است خیلی چیز های دیگر باعث اشفتگی زندگی مان گردد، مثلاً قمار، یا افراط در خرید، روابط جنسی، غذا خوردن و هر چیز دیگری که توسط آن احساسات خود را خفه کنیم، بعضی از ما برای سال ها در بهبودی نیز الگوی رفتاری را ادامه می‌دهیم ، تا بالاخره تمایل پیدا کنیم از درون این درد ها گذر کنیم و نگاهی صادقانه به آنچه گذشته بیاندازیم.

    ایده های ما در مورد روابط اغلب بر اساس هر چیزی است غیر از واقعیت ما دوست داریم باور کنیم که روابط اتفاقی هستند و ما میتوانیم مانند یک بازی به راحتی وارد آن شویم. درست مانند وقتی که تصور می‌کردیم اگر چند نوع ماده مخدر را به درستی با هم ترکیب کنیم همه چیز خوب و عالی خواهد شد حال نیز ممکن است بعضی اوقات تصور کنیم که ترکیبی از چند صفت میتواند او را تبدیل کند به زوج و شریک زندگی دلخواه من.

    ما از خود و دیگران توقعات غیر واقع بینانه داریم ما درباره زندگی و شرایط آن رویا پردازی میکنیم. شریک زندگی و ازدواج مناسب را نمیتوان پیدا کرد، بلکه باید آن را ساخت. ما لازم است در ساخت آن حضور داشته باشیم و شرکت کنیم. وقتی که شروع به مراقبت از خود کنیم، هر نوع رابطه صمیمانه ای در دسترس مان خواهد بود.

  • نیازهای ما پس از ترک اعتیاد

    نیازهای ما پس از ترک اعتیاد

    نیازهای ترک اعتیاد پس از درمان اعتیاد در کمپ ترک اعتیاد ما پذیرش بیشتری از خود و شرایطمان پیدا می کنیم ما یاد می گیریم که با خود راحت باشیم و به خواسته ها و مسئولیت های خود به طور مناسب بپردازیم. زمانی که متوجه می شویم داشتن شریک زندگی، دیگر مثل گذشته برایمان یک نیاز نیست، شگفت زده می شویم.

    بیشتر تعجب می کنیم وقتی که می بینیم با شریک زندگی خود خیلی راحت تر هستیم زمانی که خواهان رابط این رابطه هستیم و نه نیازمند آن. داشتن حمایت مناسب در این رابطه به این معنی است که ما خود منابع لازم جهت برقراری و حفظ یک رابطه را داشته باشیم، اما در صورتی که شرایط طبق دلخواه پیش نرفت نیز کمک لازم در دسترس ما باشد. در زمینه روابط، تمرین تنها کافی نیست.

    بعضی از مهم ترین کارهایی که ما جهت بهبود روابط خود انجام می دهیم اصلا در خود این روابط اتفاق نمی افتند بلکه ما آن را از طریق مشاوره با روانشناس کمپ ترک اعتیاد، راهنما و دوستان مورد اعتماد خود انجام می دهیم. حتی پس از سال ها پاکی جداسازی و تطبیق آنچه در دل و سر ما می گذرد به طور اتوماتیک اتفاق نمی افتد ما به یک جفت چشم دیگر نیاز داریم، ما به کسی احتیاج داریم تا با مهربانی کاملا حواسش به ما باشد و به حرف هایمان گوش فرا دهد.

    نیازهای ترک اعتیاد برای درمان و پس از آن

    یک راهنمای خوب ابزاری است برای فراهم آوردن فرصت تغییر در نوع ایجاد ارتباط ما با دیگران. رابطه با روانشناس اعتیاد، درمانگر، روانپزشک، مددیار اعتیاد و راهنما در کمپ ترک اعتیاد می تواند پایه و اساس تمام روابط ما در بهبودی باشد. بعضی از ما زمان زیادی از پاکی مان می گذرد قبل از اینکه بتوانیم راهنمایی پیدا کنیم که به راحتی با او وصل شویم و ارتباط برقرار کنیم.

    ممکن است ببینیم که یک دوست مورد اعتماد شنونده بهتری برای حرف هایمان است. به هر نحوی که احساس امنیت می کنیم باید شروع به بیان تجربه خود کنیم زیرا برای تغییر ما حیاتی است. اینکه معتادان در حال بهبودی برای پذیرش واقعیت مشکل دارند بر کسی پوشیده نیست این امر در روابط صمیمانه ما نیز صدق می کند ما در رویای که رابطه ما باید چگونه باشد.

    چنان اسیر می شویم که واقعیت آن را فراموش می کنیم زمانی که عاشق یک رویا باشیم واقعیت باعث عصبانیت او می شود خشم از واقعیت درست برعکس پذیرش است ما ممکن است آن قدر درگیر تصویر رویایی از شریک زندگی خود باشیم، که کوچک ترین تفاوت ایشان با تصوراتمان باعث برآشفتگی و خشم ما شود. بعضی اوقات شاید ترک کردن بهترین کار ممکن باشد اما اغلب ترک کردن انتخاب آسان ترین راه است.

    اهداف کمپ ترک اعتیاد برای پاک شدن

    هدف این است تا یاد بگیریم که چگونه فردی که دوست داریم را بپذیریم، علی رغم تفاوت او با رویای ما در مورد اینکه او باید چه شکلی و چگونه باشد. شاید فقط خداوند ظرفیت داشتن عشق بدون شرط کامل را داشته باشد، اما ما هم اگر به دستیابی این ایده آل در زندگی نزدیک شویم روحمان شکوفا خواهد شد. هر قدر عمیق تر دوست داشته باشیم ظرفیت عاشق شدن در ما بیشتر می شود هر قدر بیشتر از طریق روابطمان رشد کنیم صمیمیت بیشتری تجربه خواهیم کرد.

    پس از سال های متمادی پاکی درمی یابم که بالغ تر به نظر می رسیم و اینکه از خیلی لحاظ زندگیمان به همان شکلی است که می خواهیم، اما هنوز هم با روابط صمیمانه مشکل داریم و در آن دست و پا می زنیم تشخیص و تمیز دادن عشق بالغ از نابالغ می تواند به اندازه به بلوغ رسیدن طول بکشد این یک فرایند مادام العمر از زمانی که اقرار کنیم چه حد از صدماتی که در زندگی خوردیم به خاطر عشق و روابط جنسی بوده است، پس آنگاه می توانیم درک کنیم که با پیدا کردن سلامت عقل در این زمینه تا چه حد می توانیم موفق باشیم.

    جشن تولد در کمپ ترک اعتیاد

    کم توقعی یکی از نیازهای ترک اعتیاد

    ما قدم ها را کار می کنیم تا ویرانه گذشته را از سر راه برداریم ما از راهنما استفاده می کنیم تا به ویرانی ها و خرابی های امروزمان بپردازیم و از سنت ها استفاده می کنیم تا یاد بگیریم چگونه با دیگران کنار بیاییم ما بیشتر سخاوتمند و کمتر خودخواه و ترسو هستیم یاد می گیریم که برای خود استانداردها و محدودیت هایی داشته باشیم و در عین حال روراست و باز باشیم ما ممکن است انقدر درخواست ها و مطالبات خود انعطاف ناپذیر شویم که پیدا کردن شریک زندگی را غیرممکن سازد.

    ما باید توقع خود از دیگران را رها کنیم و بیشتر بر روی خود تمرکز کنیم. کم کم درک می کنیم که چه جاهایی نیاز به تغییر داریم کجا لازم است تا بر روی باورهای خود محکم بایستیم، حتی اگر این به معنی صبر بیشتر باشد. ما با آهستگی می می بینیم که باورهایمان کجا باعث امنیت ما می گردند.

    استفاده از تجارب دیگران در کمپ ترک اعتیاد

    چه مواقعی بارها و بارها باعث تکرار یک الگوی رفتاری می شود. در روزهای ابتدایی پاکی در کمپ ترک اعتیاد یکی از اعضاء می گفت من ترسی از طرد شدن ندارم بلکه منتظرش هستم زمانی که منتظر بدترین ها باشیم، معلولا نیز نصیب ما می شوند.

    آموختن از تجارب آن مهم است اما تمایل برای داشتن این باور که گذر از آن نیز ممکن است بسیار حیاتی است. اجازه تغییر به خود و دیگران دادن به این معنی است که باید در برابر این امکان که ممکن است خود را در شرایط عجیب و غریبی بیابیم، تسلیم باشیم اگر نوع رابطه ای که برقرار می کنیم تکراری نباشد ممکن است احساس کنیم که اصلا نمی دانیم باید چه کار کنیم.

    در کمپ ترک اعتیاد یکی از اعضاء مشارکت می کرد که سال ها طول کشید تا بالاخره در آخرین باری که قدم چهار را کار می کردم ناگهان برایم شفاف شد که من با یک نوع شخصیت خاص بارها و بارها ایجاد رابطه نکردم بلکه خودم همیشه همان آدم قدیمی بودم.

    نیازهای ترک اعتیاد چیست و چگونه آنها در کمپ تارک اعتیاد برطرف میشوند؟

    فرقی هم نمی کرد که طرف مقابل کی بود من همیشه یکسان عمل می کردم. درست است که انجام کارها به طریقی متفاوت یک ریسک است اما تکرار یک اشتباه نیز شکست مان را ضمانت می کند. یک عضو قدیمی این موضوع را به بهترین شکل بیان می کرد و می گفت ما همیشه فکر می کردیم که با اعتماد کردن مشکل داریم اما حالا می دانیم که با شهامت داشتن مشکل داریم.

    هر قدر که بیشتر رهایی از اعتیاد فعال رو تجربه می کنیم می بینیم که اعتیادمان چگونه ما را در تنگنا گیر می اندازد حتی وقتی که دیگر مواد مخدر مصرف نمی کنیم. روش هایی که ما در زندگی از آن طریق خود را در شرایط خطرناک قرار می دهیم ، یا به خود صدمه می زنیم به احتمال زیاد تکرار می شوند. ممکن است برای تغییر الگوهای قدیمی و دردآور فقط به کمی شفافیت نیاز باشد.

    بررسی نیازهای ترک اعتیاد در جلصسات کمپ ترک اعتیاد

    بعضی اوقات نیز ما همه چیز را شفاف می بینیم اما به هر حال آن کار را انجام می دهیم. ما انگیزه و تمایل خود را بررسی می کنیم، درباره آن در جلسات کمپ ترک اعتیاد مشارکت می کنیم و کتابچه خود را با نوشتن تراز نامه کنیم پر می کنیم، اما باز هم می بینیم همان درگیری که در آخرین محل کار خود داشتیم را اکنون در خدمت داریم یا در رابطه مشابه با فردی متفاوت.

    زمانی که شاهد این قبیل رفتارهای تکراری هستیم یکدیگر را قضاوت کردن آسان است اما حقیقت این است که این رفتار ها متوقف نخواهند شد تا زمانی که به طور واقعی و در حد سلولی پایان پذیرند. بعضی اوقات لازم بود تا درد و رنج ما بسیار بزرگ باشد اما حال که به گذشته نگاه می کنیم درک می کنیم قبل از اینکه آمادگی پرداختن به مسائلی که در عمق وجودمان دفن گردیده اند را پیدا کنیم لازم است بعضی موارد اولیه در ما التیام یابند.

    ممکن است از این مسئله که کمبودهای اخلاقی ما برطرف شده اند اما نه به ترتیبی که ما اولویت بندی کرده بودیم، سرخورده شویم. هر بار که بحرانی عاطفی را از سر می گذرانیم فرصتی جهت رها ساختن مقداری از بار غصه گذشته و دست یافتن به آزادی بیشتر فراهم می گردد. دیگر آینده ما کمتر تحت تاثیر گذاشت مان قرار می گیرد.

  • روابط عاشقانه و اصول ارتباط پس از ترک اعتیاد در کمپ ترک اعتیاد

    روابط عاشقانه و اصول ارتباط پس از ترک اعتیاد در کمپ ترک اعتیاد

    اصول ارتباط کمپ ترک اعتیاد در مورد رابطه عاشقانه دارد، که میگوید: با نوشتن درباره آنچه میخواهیم ، آنچه که درخواست میکنیم و چیزی که بدست می آوریم آغاز میکنیم. زمانی که این سوالات ساده را از خود بپرسیم ، تشخیص میدهیم که چگونه میتوانیم از ابزار بهبودی جهت تغییر رفتار و تغییر تجربه خود با صمیمیت استفاده کنیم.

    یاد میگیریم که انگیزه های خود را بررسی کنیم و درباره آنچه که میخواهیم، صادق باشیم. از باری که در گذشته به دوش کشیده ایم، رها میشویم و روابطمان را در لحظه و حال تجربه میکنیم. تمرین اصول روحانی صداقت ، شهامت و ایمان فرصت تجربه عشق، پذیرش و اعتماد را در زندگی برای مان فراهم میسازد.

    اغلب شنیده ایم که اگر در اوایل بهبودی در کمپ ترک اعتیاد فهرستی از آنچه می خواهیم ، تهیه کنیم به احتمال زیاد ضرر خواهیم کرد. باید گفت این مسئله فقط در مورد اوایل بهبودی صدق نمیکند، بلکه بارها و بارها اتفاق می افتد زیرا بزرگترین رویاهای ما فقط نظری اجمالی به اراده خداوند برای ما هستند و نه یک نقشه راه برای رسیدن به اهدافمان.

    راهنمای اصول ارتباط در زمان ترک اعتیاد در کمپ تک اعتیاد

    این مورد برای اکثر ما در روابط عاشقانه نیز صدق میکند. ما ممکن است با پروژه پیدا کردن یک همسر یا شریک زندگی، همانند خرید یک ماشین جدید عمل کنیم. یعنی فهرستی از خصوصیات مورد نظر خود تهیه کنیم، و بر اساس فهرست خود شروع به ارزیابی مدل های مختلف کنیم. ما ممکن است از یافتن شخصی با معیارها و شرایط خود تعجب کنیم، اما ببینیم که شرایط طبق نقشه ما پیش نمیرود.

    راهنمای من ممکن است پیشنهاد کند که به جای فهرست فوق فهرستی برای خودمان تهیه کنیم و در آن از خود بپرسیم که چه کارهایی لازم است انجام دهیم تا تبدیل به یک شریک زندگی مناسب شویم بعضی دیگر ممکن است پیشنهاد دهند که تهیه فهرست را در کل فراموش کنیم و در عوض تمرکز کنیم بر این که چه چیزها و شرایطی می توانند باعث ایجاد رابطه دلخواه برایمان شوند.

    بعضی از ما استاد نقشه کشیدن هستیم و در همان بار اول که کسی را ملاقات می کنیم، کل رابطه خود را از شروع کنیم پر حرارت تا متارکه تلخ را پیش خود تصور می کنیم. در حال زندگی کردن به این معنی است که می توانیم بدون خیال بافی با فردی رابطه داشته باشیم.

    بکارگیری اصول ارتباط پش از ترک اعتیاد

    آموختن این که چگونه در لحظه زندگی کنیم ما را آزاد می گذارد تا از زندگی لذت ببرید. به کارگیری مهارت های مانند ایجاد اصول ارتباط کمپ ترک اعتیاد و گوش دادن فعال همین طور تمرین اصول روحانی مانند اتحاد مهربانی و مشارکت به ما یاد می دهند تا چگونه از ابزار لازم جهت برقراری رابطه با ثبات استفاده کنیم این رفتارها نه تنها به احتمال زیاد باعث می شوند تا ما به دلخواه خود باشیم دست یابیم بلکه باعث خوشحالی و اقناع بیشتر ما از آنچه که هستیم می شوند.

    خیلی چیزها می توانند بر سر راه توانایی ما جهت برقراری رابطه دلخواه مان قرار گیرند، مانند ترس ، خودخواهی ، بهانه و توجیه و این باور که رابطه ما به طور حتم به بد شکلی تمام خواهد شد. هر قدر بیشتر از خود ترازنامه بگیریم شفاف تر می توانیم ببینیم چه موانعی در درون سد راهمان جهت رسیدن به آنچه که می خواهیم هستند.

    ما ممکن است فکر و انگیزه آنی خود را با واقعیت و بصیرت اشتباه بگیریم و به محض اینکه توسط کسی به هیجان آییم فکر کنیم که عاشق شده ایم. یا ممکن است از هرگونه احساسی اجتناب کنیم. اگر نخواهیم ریسک کنیم ممکن است هرگز عاشق نشویم ضمن اینکه می آموزیم در برابر دیگران گارد نگیریم در همان حال یاد می گیریم چگونه آزار دیدن و جریحه دار شدن احساساتمان را از سر بگذرانیم این موارد و مشابه آنرا را بارها پس از ترک اعتیاد ترخیص از کمپ ترک اعتیاد تجربه کردیم.

    چگونگی-رفتار-با-فرد-معتاد

    احتیاط در انتخاب رابطه پس از ترک اعتیاد

    عجیب است که هر قدر تاب و تحمل آزار برای ما آسان تر می شود به همان نسبت نیز کمتر اتفاقات آزار دهنده برای ما رخ می دهد. ما انتخاب بهتری می کنیم با احتیاط وارد رابطه می شویم و یاد می گیریم تا مشکلات را سریع تر شناسایی کنیم و به آن بپردازیم. کم کم روابط سالم جایگزین آشوب زندگی گذشته ما می شوند.

    بعضی اوقات ممکن است دلمان برای این آشوب ها تنگ شود. زندگی بدون هرج ومرج به هم ریختگی های خاص اعتیاد فعال ممکن است برای ما عجیب باشد. ما ممکن است در بهبودی نیز مجبور به ایجاد هرج ومرج شویم تا برایمان مانوس و آشنا به نظر رسد.

    پس از ترخیص از کمپ ترک اعتیاد و در سال اول بهبود وارد رابطه عاشقانه نشوید این شاید نصیحت و پند باشد که در کمپ ترک اعتیاد بیش از همه چیز تکرار شده و کمتر از هر چیزی به آن عمل شده است. زمان لازم است تا ما خود را پیدا کنیم افرادی پیدا کنیم، که از ما حمایت کنند شروع به کارکرد قدم ها کنیم و شروع به شناخت خود کنیم اما اکثر ما در ابتدای بهبودی این زمان لازم را به خود نمی دهیم این کار مثل این است که ساختمانی بدون پی ریزی و شالوده بسازیم دیر یا زود مجبور هستیم تا برای ساختمان خود پایه و شالوده ای بسازیم و خیلی آسان طرح است اگر این کار را در ابتدا انجام دهیم.

    آن دسته از ما که این فرصت را در ابتدای بهبودی به خود نداده ایم بعدها در می یابیم که لازم است تا این کار را انجام دهیم. اگر از اولین شکست عشقی خود و جان سالم به در ببریم آن وقت به خوبی ایده فرصت یک ساله دادن را درک می کنیم.

    آمادگی ایجاد یک رابطه احساسی پس از ترک اعتیاد

    همه ما فقط یک سال صبر نمی کنند بلکه خیلی بیشتر به خود فرصت می دهند قبل از اینکه بخواهند وارد رابطه ای شوند، ممکن است حتی دریابیم که هنگام تجرد خیلی خوشحال تر و آرام تر هستیم و تصمیم بگیریم به همین روش ادامه دهیم.

    زمانی که درک کنیم چیزی برای ترسیدن وجود ندارد روش های صحیح بسیاری موجود است آنگاه می توانیم پاسخ این سوال بزرگ را پیدا کنیم و می دانیم که همیشه اگر بخواهیم می توانیم نظر بخوریم خود را تغییر دهیم. همه ما خواهان یک فرمول جادویی برای داشتن روابط خوب هستیم مانند یک سال یا سه سال صبر کردن، قدم پنج کار کردن، یا یک بار کامل قدم ها را کار کردن حقیقت ساده تر از این حرفا است اما توضیح آن سخت است.

    بعضی از ما هیچ وقت آمادگی داشتن یک رابطه خوب را نداریم و تا آخر عمر با آن دست به گریبان هستیم. ما اعضای را می شناسیم که استاد اصول برنامه هستند اما چندین ازدواج ناموفق داشته اند اما در همان حال تازه واردانی هستند که لغزان و سکندری خوران وارد یک رابطه می شوند ، اما به نحوی آن را تبدیل به رابطه موفق می کنند. روانشناس کمپ ترک اعتیاد میگفت وقتی که رابطه ما خوب است و کار می کند اعتبارش را از آن خود می دانیم ، اما اگر شکست بخورد به دنبال درک دلیل آن می رویم.

    همیشه درس برای یادگیری وجود دارد تجربه چیزی است که ما کسب می کنیم وقتی که به آنچه می خواهیم نمی رسیم اما درس های زندگی گاه آن قدر آشکار هستند که لازم نیست تا ما اقدامی جهت آموختنشان انجام دهیم. توسط تمرین کردن می توانیم مسئولیت پذیری پاسخ گویی و بصیرت شخصی خود را افزایش دهیم اکثر اوقات ما خود می دانیم که داریم کار اشتباهی انجام می دهیم یا داریم از شخص آسیب پذیر سوء استفاده می کنیم یا در حال کنترل، فریب دادن، توهین و تهمت هستیم.

    ایجاد مسئولیت در رابطه های احساسی و آموزش های آن پس از ترک اعتیاد

    ما در برابر خود و طرف مقابل مسئول هستیم و باید این رفتار خود را متوقف کنیم. سخت است که اقرار کنیم زمان هایی که بیشترین اشتیاق را برای برقراری ارتباط داریم اغلب زمانی است که کمترین آمادگی را برایش داریم خیلی از ما با این ترس که هرگز همسری نداشته باشیم دست به گریبان هستیم و این به معنی تنها بودن تا آخر عمر است.

    این ترس تبدیل به اضطراب هراس و درد می شود زمانی که تنها و غمگین هستیم و سعی داریم خود را به چیزی سرگرم کنیم ممکن است چیزهایی را انتخاب کنیم و بپذیریم که در واقع انتخاب ما برای طولانی مدت نیستند اگر اولویت ما فقط این است که تنها نباشیم.

    احتمال مصالحه بر سر ارزش ها و اولویت هایمان زیاد است و ممکن است خیلی زود نسبت به فردی که شناختی از او نداریم متعهد شویم ضرب المثل قدیمی می گوید مراقب باش از خدا چه می خواهی چون ممکن است آن را به تو بدهد ما هیجان شدید و سکس را با صمیمیت اشتباه می گیریم و ممکن است فکر کنیم رابطه خیلی جدی است در حالی که در واقع به دنبال سرگرمی یا نوعی نشئگی هستیم یا در حالی که به دنبال عشق واقعی هستیم اشتباه به سکس رضایت دهیم.

    از ترس تنهایی خلاء درونی خود را با یک رابطه وصله پینه می کنیم در مرکز ترک اعتیاد یکی از اعضا درباره خاطرات دوران تازه وارد خود مشارکت می کرد که او تبدیل به نیروی برتر مواد مخدر مصرفی من شده بود من وقتی که حوصله ام سر می رفت، تنها بودم یا خوشحال بودم دائم به او زنگ می زدم و می پرسیدم داری چی کار می کنی.

    پاک ماندن پس از ترک اعتیاد و کنترل احساس در روابط

    من پاک بودم اما هیچ ابزاری نداشتم و وسوسه جدیدی را جایگزین وسوسه مواد مخدر کرده بودم در واقع چیزی عوض نشده بود همین عضو می گفت که بعدا یک نفر به او پیشنهاد کرد که اگر از ساعت ده شب گذشته بود یا خودت فکر می کردی که زنگ زدن به او فکر خوبی است اصلا این کار را انجام نده بعضی اوقات به نظر می رسد که فردی برای ما تبدیل به مواد مخدر مصرفی ما گردیده است.

    از درک این موضوع متعجب خواهیم شد که وقتی نسبت به فردی جذب می شویم از او خوشمان می آید به آسانی دچار خود مشغولی می گردیم و با بررسی افکار خود متوجه می شویم که بیشتر نگران این هستیم که آیا طرف مقابل به ما توجه می کند و ما را تحویل می گیرد یا خیر اغلب ممکن است رابطه جدیدی که برقرار کرده ایم برای ما از بهبودی و ارزش بیشتری پیدا بکند.

    در می یابیم که کمتر به کمپ ترک اعتیاد یا جلسات بهبودی می رویم کمتر به دیگران زنگ می زنیم و دیگر مثل گذشته بر روی خود کار نمی کنیم اگر از خود مراقبت نکنیم عجیب نخواهد بود که رابطه ما نیز رنگ ببازد. البته ممکن است با اختصاص وقت و فضای لازم برای کارکرد برنامه احساس کنیم که انرژی لازم را صرف رابطه خود نمی کنیم ما با کارکرد برنامه تبدیل به شخصی شده ایم که آماده برقراری اصول ارتباط مورد دلخواه خود است.

    برنامه های بهبودی کمپ ترک اعتیاد پس از ترخیص

    اما لازم است تا با ادامه کارکردن برنامه و حضور مستمر در کمپ ترک اعتیاد فرد مناسبی جهت حفظ رابطه نیز باشیم یکی از اعضاء در جلسه گروهی عصر کمپ ترک اعتیاد می گفت اگر می خواهید خود را بشناسید وارد یک رابطه شوید زیرا برای بهبودی مانند یک معجزه است اما عضو دیگری مخالفت می کرد که نه اگر می خواهید راهنمای خود را بهتر بشناسید وارد یک رابطه شوید.

    بعضی از ما پس از پاک شدن الگویی از ایجاد روابط ظاهر جدی را آغاز می کنیم که همگی آن به فاجعه و مصیبت ختم می شوند امروز عاشق شدن و فردا فارغ شدن برای ما زجر فراوان به همراه دارد به نظر می رسد ما یک رابطه مشابه را بارها و بارها با افراد مختلف برقرار می کنیم.

    شدت و هیجان اوایل عاشقی این قدر قوی است که ما بارها و بارها خواهان تکرار آن هستیم بعضی اوقات رفتار ما در حین رابطه است که مشکل آفرین است اما بیشتر اوقات مشکل حتی قبل از آغاز رابطه وجود دارد زیرا حتی خودمان می توانیم تشخیص دهیم که فردی را انتخاب کرده ایم برای ما مناسب نیست ما حتی در مورد انتخاب های خود شوخی نیز می کنیم اما واقعیت می تواند بسیار تلخ و دردآور باشد تعجب آور نیست که بعضی از ما معتاد به روابط جنسی می شویم زیرا همیشه به دنبال چیزی هستیم که خیلی سریع حس خوبی به ما بدهد بعضی اوقات حتی لاس زدن باعث نئشگی ما می شود زیرا بازی کردن را دوست داریم.

    ایجاد اصول ارتباط کمپ ترک اعتیاد نیز سرمستی خاص خود را برای ما دارد حتی قبل از اینکه اتفاق خاصی در این رابطه بیفتد. البته این مشکل همگی ما نیست، به خصوص آن دسته از ما که گاهی روابط جنسی دارند. مانند بسیاری از موارد دیگر در بهبودی این مسئله نیز مشکل مهمی به نظر ما نمی رسد، مگر اینکه خودمان دچار شویم. لازم است از خود سوال کنیم که آیا روابط جنسی زندگی مان را آشفته ساخته است، آیا باعث خوشحالی و ناراحتی ما می شود، آیا رفتارهایمان در این رابطه بر اساس وسوسه و اجبار است و یا آیا به خاطرش دروغ می گوییم رازی را پنهان می کنیم و یا دزدکی عمل کرده و پنهان کاری می کنیم.

    ایجاد یک رابطه درست پس از ترک اعتیاد

    باید نگاه صادقانه به این مسئله بکنیم که آیا رفتارهای ما باعث آزار عزیزانمان می شوند یا اگر از این مسئله آگاه شوند آزار خواهند شد. لازم است تا درباره کارهایمان صادق باشیم ممکن است به دنبال رابطه درست و معنی دار باشیم یا رابطه ای فقط برای خوش گذرانی و یا حتی شاید به دنبال دردسر باشیم. درک انگیزه هایمان می تواند درک پیامد کارهایمان را آسان تر سازد.

    واضح است که ما همیشه به آنچه می خواهیم دست پیدا نمی کنیم اما وقتی که یک چیز می خواهیم ولی به دنبال چیز دیگری می رویم نتیجه معمولا دلسردکننده است نمی توانیم امید داشته باشیم که با همسر یا شریک زندگی خود صادق و روراست باشیم، اگر هنوز دچار خودفریبی هستیم. مسئله مهم این است که با رفتارها و تصمیمات خود راحت باشیم افراد دیگر عقاید خاص خود را دارند اما ما یاد می گیریم که باید آنچه که خواهانش هستیم یا باور داریم و همین طور نحوه زندگیم را خود شناسایی و انتخاب کنیم.

    این مسئله برای هر یک از اعضا و همین طور در مراحل مختلف زندگی تفاوت می کند رفتارهایی که در اوایل پاکی داشتیم ممکن است بعد از مدتی برایمان غیر قابل تصور باشد یا ممکن است بعد از چند سال پاکی احساس کنیم که آزادیم تا چیزهایی که در اوایل پاکی و پس از ترخیص از کمپ ترک اعتیاد تجربه نکردیم را آزمایش کنیم تغییر رفتار ما بر اساس تغییر نیازها خواسته ها و آرزوهایمان کام منطقی است مسئله مهم این است که این مورد برای خودمان واضح باشد. ما همیشه در کارگاههای آموزشی با روانشناس کمپ ترک اعتیاد بارها این موضوعات را مورد بررسی قرار داده ایم.

  • جبران خسارت و اصلاح پس از ترک اعتیاد

    جبران خسارت و اصلاح پس از ترک اعتیاد

    جبران خسارت ترک اعتیاد با تغییر رفتار ، دیگر رد پایی از هرج و مرج و صدمه از خود باقی نمیگذاریم. ما دریافته ایم که بعضی از خسارات را نمیتوان خنثی کرد. مواردی هست که خساراتی که زده ایم برای دیگران غیر قابل بخشش است.

    اگر بخواهیم بدون احساس گناه، شرم و افسوس که ما را در دام خود-تخریبی گرفتار میکند، زندگی کنیم لازم است تا جبران خسارت کنیم. اما با تنها نشستن و صحبت در این مورد با شخصی که به او خسارت زده ایم، فرآیند جبران خسارت آغاز یا پایان نمیابد. با کمک کمپ ترک اعتیاد و راهنمای خود، با واقعیت کاری که انجام داده ایم آشنا میشویم و آنرا میپذیریم، و سپس فرآیند پذیرش پیامد های اعمالمان آغاز میشود.

    یک رابطه صادقانه با خود و همین طور تغییری واقعی و محسوس در زندگی نیاز است تا جبران خسارت ما ارزش واقعی پیدا کند. دلیلی که ما جبران خسارت را دیر و در قدم های آخر انجام میدهیم، این است که یکی از مهم ترین کار های است که باید انجام دهیم و نمیتوان آن را سبک و آسان گرفت.

    آیا بعد از ترک اعتیاد خسارت های اعتیاد را میتوان جبران کرد؟

    جبران خسارت مستقیم و کلامی برای بهبودی ما حیاتی است، که البته فقط جزئی از فرآیند جبران خسارت است. تداوم بخشیدن به جبران خسارت در زندگی، به این معنی است که اجازه دهیم تا تغییرات شخصیتی و رفتاری ما برای خودمان و عزیزان ما قابل اعتماد و دائمی گردد. ما این کار را انجام میدهیم، علیرغم اینکه آیا اطرافیان و عزیزان ما هم در حال تغییر هستند یا نه ، ما را میبخشند یا نه ، و آیا اینکه رابطه ما به حالت دلخواه برگشته یا نه.

    زمانی که ما سهم خود را انجام میدهیم ، قلب و روح ما آرام تر است. اما این مسئله به هیچ وجه دیگران را ملزم به انجام سهمشان نمیکند ، یا به این معنی نیست که خانواده ما به طرز جادوئی تبدیل به خانواده ای میشود که همیشه آرزویش را داشتیم.

    به احتمال زیاد ما فقط یاد میگیریم که چگونه با خانواده خود در صلح باشیم و واقعیت را در رابطه با ایشان بپذیریم. ما یاد میگیریم آنها را برای آن چیزی که هستند و بدون شرط یا توقع بپذیریم. بعضی افراد هستند که مارا هرگز نمیبخشند.

    جلسات بهبودی کمپ ترک اعتیاد برای جبران خسارت ترک اعتیاد

    اغلب این افراد عضو خانواده ما هستند. هر قدر هم ما مشتاقانه خواستار بخشش ایشان باشیم، اما حقیقت این است که تا زمانی که ایشان آماده نباشند، این اتفاق نخواهد افتاد. زندگی با این واقعیت میتواند سخت باشد. اشتیاق ما برای درست کردن شرایط ممکن است آنقدر قوی باشد، که توسط رها نکردن و فرصت التیام به دیگران ندادن ، باعث شویم تا اوضاع بدتر شود.

    در کمپ ترک اعتیاد و در جلسات بهبودی یکی از اعضاء میگفت که ۱۲ سال پس از جبران خسارت اولیه ، دخترش در نهایت او را بخشید:”یک لطف و برکت الهی بود که در تمام این سالیان من نمیدانستم که دخترم با بخشیدن من مشکل دارد.

    برای اینکه اگر میدانستم قادر به رها کردن نبودم، و ممکن بود باعث شوم این اتفاق هرگز نیوفتد.”هر چیزی که لازم باشد را به افرادی که به ایشان صدمه زده ایم، خواهیم گفت اما بخوبی میدانیم بهترین و عمیق ترین جبران خسارت ممکن، تغییر رفتار ماست.

    کنترل وسوسه در کمپ ترک اعتیاد ازگل

    بخشیدن خود اولین گام شروع جبران خسارت ترک اعتیاد

    در حالیکه ما میتوانیم عمق تغییر را در زندگی خود احساس کنیم، ممکن است افرادی که با ما طی سالیان مصرفمان درگیر بوده اند به زمان بیشتری نیاز داشته باشند تا آن را باور کنند و به آن اعتماد نمایند. ما حتی ممکن است خودمان برای اعتماد به آن مشکل داشته باشیم.

    ما خود نیز شک داریم که این تغییرات ماندنی باشد، و زمانی که دیگران تغییر ما را باور نمیکنند، ما نیز بسادگی با ایشان در این دام می افتیم. داشتن افرادی که ما و بهبودی مان را باور دارند برای طی کردن این فرایند ضروری است، بخصوص اگر طولانی باشد.

    پاداش آن نیز خویشتن پذیری است : ما علیرغم اینکه دیگران چه فکر میکنند، چه احساسی دارند یا چه میگویند، خود و دیگران را میبخشیم و به آرامش میرسیم. یکی از اعضاء در جلسه صبح کمپ ترک اعتیاد مشارکت میکرد که:”من دیگر آن شخصی که بودم نیستم ، فرقی هم نمیکند که چه کسی باور کند ، دروغ قدیمی برای همیشه مرده است.”

    اصولی که برای جبران خسارت ترک اعتیاد باید انجام دهیم

    اصلاح کردن نیز یکی از مهم ترین اصول روحانی است که باید در نظر بگیریم:

    با واقعیت اعمالمان کنار می آییم و با افرادی که با ما ستیز و تضاد داشتند، آشتی میکنیم. بعضی اوقات اصلاح به این معنی است که یک رابطه را به شرایط قبلی بازگردانیم ، یا آن را بر اساس واقعیت فعلی تغییر دهیم و یا اینکه این حقیقت که رابطه ما با شخصی پایان یافته است را بپذیریم.

    همچنین اصلاح میتواند به معنی برقراری تعادل باشد ، درست مانند وقتی که یک حساب مالی را تراز میکنیم. زمانی که تعهد بیهوده ای را میپذیریم، یا مسئولیت احساسات و اعمال دیگران را قبول میکنیم ، تعادمان از بین میرود ونتیجه ای مخرب به بار می آورد.

    ما کاری از دستمان بر می آید را جهت جبران خسارتی که زده ایم، انجام میدهیم و سعی میکنیم تا تعادل را در روابطمان برقرار کنیم و نتیجه آن را رها نماییم روبه رو شدن با بعضی عکس العمل های افرادی که از گذشته میشناختیم، میتواند شخصیت گذشته مارا بهتر برایمان به تصویر کشد و ممکن است به زمان بیشتری نیاز باشد تا با آن کنار بیایم.

    مسائل مهم ترک اعتیاد که فرد باید آنها را بفهمد و در خود حل کند

    ما باید کاملا آگاه باشیم که داریم به چه شخصیتی تبدیل میشویم ، و باید از اطلاعات جدیدی که درباره گذشته خود پیدا کرده ایم ، جهت حرکت به جلو استفاده کنیم. اگر جبران خسارت به معنی تغییر باشد یکی از تغییرات لازم برای ما این است که دیگر خود را در معرض سوء استفاده قرار ندهیم.

    برقراری تعادل بین درخواست کمک دیگران را شنیدن، با قرار دادن خودمان در خطر ، کار سختی است. تنها کسی که میتواند حد و مرز آن را تعیین کند ، خود ما هستیم که ممکن است در حال حاضر این کار برای مان ممکن نباشد. همانند خیلی چیزها که در بهبودی از سر گذرانده ایم یا بر روی آن کار کرده ایم ، این مورد نیز لایه به لایه برایمان آشکار میشود.

    لازم است تا بدانیم که پرداختن به یک موضوع برای یک بار، لزوما به این معنی نیست که آن موضوع، حل شده و پایان پذیرفته است مسائل بیشتری بطور دائم بر ما آشکار میگردند و بعضی اوقات در حین پرداخت به آنچه که میدانیم، از مسائلی فرای انتظار خود اگاه میشویم.

    کنار امدن با این مسئله که شخصی مارا نبخشیده، سخت است. اما به همین دلیل نیز با سطوح مختلفی از پذیرش و بخشش آشنا میشویم که در گذشته برای مان امکان نداشت. ما درک شفاف تری از قدم نهم پیدا میکنیم و یاد میگیریم تا فرق بین امید و توقع را تشخیص دهیم.

    آیا خسارت اعتیاد فقط برای خود فرد است؟

    اگرچه خیلی دلمان میخواهد تا دیگران ما را ببخشند و یا نقش خود را در شرایطی که خسارت دوطرفه بوده است، بپذیرند اما هیچوقت حق نداریم از ایشان توقع این کار را داشته باشیم. بعضی اوقات فرآیند بخشش خودمان با بخشیدن دیگران به خاطر عدم گذشتشان آغاز می‌شود.

    وقتی که آنها را می‌بخشیم ، ممکن است با ایشان به خاطره دردی که در حمل آن رنجش تحمل میکنند، و همینطور صدمه ای که ابتدای امر به ایشان زده ایم ، احساس همدردی کنیم. ما میدانیم که آستانه تحمل اسیب در افراد متفاوت است. مسئله ای که برای ما به راحتی قابل گذشت است ممکن است برای دیگری غیر قابل بخشش باشد.

    این حالت چیزی نیست که به ما مربوط باشد یا ما بتوانیم آن را تغییر دهیم. زمانی که وزن و سنگینی خسارتی که زده ایم برای ما روشن میشود، درک میکنیم پذیرش عدم گذشت ایشان در واقع خود یک قسمت از جبران خسارت است.

    چه مسائلی از جبران خسارت ترک اعتیاد از دست ما خارج است؟

    همچنین در میابیم که بخشیدن ما برای طرف مقابل ممکن است پیامد هایی به همراه داشته باشد. زیرا ممکن است بر دیگر روابط ایشان تاثیر منفی داشته باشد‌. یا حس آنها نسبت به خودشان تغییر دهد. ما در کمپ ترک اعتیاد یاد میگیریم فقط بر روی بهبودی خود کنترل داشته باشیم. ما فقط میتوانیم از آنچه که مسئولش هستیم را جبران خسارت کنیم.

    باقی مسائل از دست ما خارج است و باید رها کردن را تمرین کنیم. معجزات به وقوع می پیوندند، و ما تنها کسی نیستیم که التیام را تجربه میکنیم. بعضی اوقات اصلاح امکان پذیر است، اما نه لزوما طبق زمان بندی یا شرایط ما. باید بخشش، حوصله و پذیرش را تمرین کنیم.

    ما باید فرصت بدهیم، حتی اگر یک عمر طول بکشد. در عین حال ما در جمع کسانی هستیم که ما را باور دارند و برایمان اهمیت قائل هستند و اگر دقت کنیم همیشه کسی هست که به کمک ما نیاز داشته باشد. ما میتوانیم عشق خود را متوجه کسانی کنیم که پذیرای آن هستند، و روابطی را که در حال حاضر در زندگی داریم را مغتنم بشماریم و ارج بگذاریم.

  • نقش خانواده در ترک اعتیاد

    نقش خانواده در ترک اعتیاد

    نقش خانواده در ترک اعتیاد، شاید هیچ چیز نتواند مانند فرزند داشتن، دیدگاه ما را نسبت به کودکی مان تغییر دهد. ما همینطور دیدگاه متفاوتی نسبت به پدر و مادر خود پیدا میکنیم و در ضمن میتوانیم به خود از چشم فرزندانمان نگاه کنیم. ما خیلی دلمان میخواهد که در این کار، یعنی فرزند داشتن موفق باشیم، اما نمیدانیم چطور. پدر یا مادر خوب بودن ممکن هست برای هر یک از ما معنی متفاوتی داشته باشد. اما تصور ما از آن هر چه که باشد، دل مان میخواهد که درست انجامش دهیم.

    ممکن است انقدر در تئوری سازی و توقعات خود از مفهوم پدر یا مادر شدن گیر کنیم، که فراموش کنیم این هم یک رابطه است تمام چیزهایی که در مورد رابطه در بهبودی آموخته ایم، میتوانند به ما کمک کنند تا پدر یا مادر بهتری باشیم زیرا تمام مواردی که در روابط دیگرمان با آنها مشکل داشتیم، به اشکال مختلفی در رابطه ما با فرزندانمان بروز میکنند.

    آموزش ارتباط با خانواده پس از ترک اعتیاد

    پس از ترک اعتیاد از مواد مخدر و محرک در جلسات بهبودی ما یاد میگیریم که به دقت گوش دهیم، و به نوعی رابطه برقرار کنیم که صدای مان شنیده شود درست مانند رابطه با رهجوهای مان سعی میکنیم با فرزندانمان نیز در جایگاه خودشان روبه رو شویم. شاید مهم ترین چیزی پس از کمپ ترک اعتیاد که یاد میگیریم این باشد که چگونه خود-مشغولی را کنار بزاریم و عشق مهربانی و همدلی و صمیمیت را تجربه کنیم.

    زمانی که با خود در صلح باشیم، با اطرافیان خود از جمله فرزندانمان در صلح خواهیم بود . اگر خویشتن پذیری را تمرین کنیم، انگاه میتوانیم فرزندانمان را به عنوان انسان بپذیریم. شاید بهترین هدیه ای که میتوانیم به آنها بدهیم این باشد که چگونه خود را بپذیرند. ما نمیتوانیم چیزی را که خودمان نداریم به فرزندان خود ببخشیم بنابراین چیزهایی را که برای فرزندان خود آرزو میکنیم، میتوانند انگیزه خود ما برای ادامه سفرمان باشند.

    فرزند داشتن چه با دقت و فکر لازم انجام شده باشد، چه برعکس کاملا اتفاقی و نا خواسته، به هر حال یک تعهد مادام العمر است. مسئله ای که پدر یا مادر بودن را از باقی روابطمان در بهبودی متمایز میکند، دائمی بودن آن است. پدر یا مادر بودن هرگز پایان نمی یابد، حتی اگر فرزندانمان همیشه با ما نباشند.

    چه دائم با فرزند خود زندگی کنیم و چه هرگز او را نبینیم، این واقعیت که یک پدر یا مادر هستیم ما را در معرض عشق پر قدرتی که هرگز تجربه نکرده بودیم، قرار میدهد ظرفیت ما و همچنین آسیب پذیری ما خیلی بیشتر از انچه تصورش را میکردیم افزایش میابد.

     

    آموزش ارتباط با فرزندان پس از ترک اعتیاد

    فرزند داشتن ما را در عمیق ترین رابطه زندگی مان قرار میدهد در عین حال به ما چگونه رها کردن را می آموزد. اکثرا تصور میکنیم که پدر یا مادر بودن چیزیست که ما بطور غریضی بلد هستیم، و درخواست کمک برای مان سخت است. اصل روحانی روشن بینی کمک میکند تا قابل آموزش باقی بمانیم و در دور و بر خود به دنبال معلمانی مناسب بگردیم بعضی از ما با آوردن فرزندانمان به جلسات از حمایت لازم برخوردار میشویم و آنها را به نوعی در انجمن بزرگ میکنیم، بعضی دیگر از ما فرزندمان حتی نمیدانند که ما عضو انجمن یا در بهبودی هستیم. هر تصمیمی که در مورد رابطه با نقش خانواده در ترک اعتیاد خود با انجمن بگیریم، این مسئله به خوبی برای مان آشکار است که مهارت هایی که در بهبودی آموختیم به ما کمک کند.
    تا پدر یا مادر بهتر، همسر بهتر و همین طور فرزند بهتری در مراحل مختلف زندگی باشیم. تجربه های بسیاری در مورد یک پدر یا مادر در حال بهبودی وجود دارد. بعضی از ما فرزندان خود را در دوران مصرف و همینطور در دوران بهبودی به همراه داشته ایم بعضی از ما بعد از بهبودی تشکیل خانواده داده ایم، بعضی دیگر از ما هیچوقت خودمان بچه دار نمیشویم اما به هر حال جزئی مهم از زندگی یک کودک هستیم. صحبت کردن درباره تجاربمان سخت است زیرا تئوری ها و باورهای که در مورد پدر یا مادر بودن داریم یا حتی روش هایی که برای ایجاد ارتباط داریم، از یکدیگر متفاوت هستند.
    همگی ما عقایدی در رابطه با درست و غلط داریم . بهبودی در کمپ ترک اعتیاد به ما آزادی لازم جهت انتخاب درست را میدهد تا فرصت زندگی به بهترین نحو ممکن را داشته باشیم ‌. همانگونه که معتاد در حال بهبودیی نمونه وجود ندارد زمانی که مسئولیت فرزندانمان را به عهده داریم، تمیز دادن اینکه چه چیز هایی تحت کنترل ما هست و چه چیزهایی نیست، میتواند سخت و گیج کننده باشد. نوشتن ترازنامه کمک میکند تا دریابیم به چه چیزهایی باور داریم که این باعث میشود تا بتوانیم بهتر عمل کنیم.

    12 قدم کاربردی تا ترک اعتیاد

    تاثیر جلسات بهبودی در ارتباط خانواده با بیمار در حال ترک اعتیاد

    یکی از اعضاء در جلسات بهبودی کمپ ترک اعتیاد میگفت “زمانی که فهمیدم قرار است بچه دار شوم به شدت وحشت کردم اصلا نمیدانستم باید چکار کنم. راهنمایم از من خواست تا جواب چند سوال ساده را بنویسم که باعث شد خیلی به من کمک شود:بچه چیست؟ نیازهای یک بچه کدام است؟ مسئولیت های یک بچه چیست؟ پدر یا مادر چیست؟ مسئولیت های یک پدر یا مادر کدام است؟ “پدر یا مادر بودن شرایطی است که در آن خود-محوری میتواند بیشترین لطمه را وارد سازد.

    داشتن یک برنامه بهبودی کمک میکند تا از خود-مشغولی اجتناب کنیم، و نسبت به شروع مجدد الگوهای رفتاری قدیمی که نمیخواهیم به نسل بعدی خود منتقل کنیم، آگاه باشیم. زندگی بر اساس صداقت و درست کاری خیلی راحت شرایط را برای تغییر فراهم میسازد. ما با الگو سازی خیلی بیشتر میتوانیم فرزندانمان را آموزش دهیم تا با حرف و نصیحت.

    اگر مدتی است که از فرزندانمان دور بوده ایم، ممکن است لازم باشد تا دوباره با یکدیگر آشنا شویم و یاد بگیریم که چگونه با یکدیگر رفتار کنیم. اغلب دوباره به هم پیوستن با فرزندانمان بعد از یک مدت طولانی میتواند چالش-برانگیز باشد، آنها احساساتی درباره وقایع گذشته دارند که اعتراف به آنها و تصدیقشان میتواند برای ما دردناک باشد. صدماتی که در دوران مصرف وارد کرده ایم، و همین طور احساس گناه و خجالت ما میتواند رابطه ما را با فرزندان مسموم کند تنفر از خود نیز یک نوع خود-مشغولی است و ما را کور میکند تا نتوانیم نیاز های افراد نزدیک به خود را درک کنیم. اگر از سر راه کنار رویم، انگاه در میابیم که میتوانیم در هر دوره ای از زندگی فرزندمان برای او پدر یا مادر خوبی باشیم.

    بهبودی به ما آموخت تا پس از ترک اعتیاد در صحنه حاظر باشیم

    حتی اگر فرزندانمان بزرگ شده باشند، هنوز ما چیزی برای ارائه به ایشان داریم. تجربه ما از خدمت ایثارگرانه در بهبودی به ما آموخته که اگر با تمایل در صحنه حاضر باشیم، فرصت کمک به دیگران بطور طبیعی برای مان پیش خواهد آمد در کمپ ترک اعتیاد که بودیم یکی از اعضاء میگفت:”من اجازه داده ام فرزندان ام مرا دوست داشته باشند، آنها محبت و مهری به من داشتند که هیچ وقت تجربه نکرده بودم و من نیز آموختم که دست از کنترل بردارم و فقط لذت ببرم.”

    دیگری میگفت: “خانواده بزرگ و صمیمی همسر من، به فرزندم آموخت که مهربانی و عاطفه ایشان را همان گونه که هست بپذیرم، حتی اگر بعضی اوقات احساس ناراحتی من می شود” بخشی از لذت و همین طور سختی پدر یا مادر بودن این است که دائم در حال تجربه هستیم. هیچ دوبچه ای شبیه هم نیستند و همین طور هیچ پدر یا مادری شبیه پدر یا مادر دیگری نیست.

    ما یاد میگیریم که باورهایمان را با واقعیت تطبیق دهیم، رفتار خود را بررسی کنیم، و از ابزاری که در کمپ ترک اعتیاد در اختیار مان گذاشته استفاده کنیم تا خانواده ای تشکیل دهیم که عضوی از آن بودن برایمان لذت بخش باشد. اما حتی بهترین پدر یا مادر ها، ممکن است بعضی اوقات از اینکه فرزند خود را دوست دارند، مطمئن نباشند ما انسان هستیم و نیروی برتر فرزند خود نیستیم، و بعضی اوقات عدم انجام اشتباه بعدی شاید بهترین کاری باشد که از دستمان بر میاید.

    یکی از مادران در حال بهبودی مشارکت میکرد، که من به درون حمام میدویدم و زانو میزدم و آنقدر دعا میکردم تا میل به کتک زدن فرزندم از بین برود.”دیگری میگفت:”از دست بچه ها به اتاق دیگر میرفتم و دعا میکردم تا وقت خواب آنها زودتر فرا رسد.”ترس و ناامیدی میتواند باعث عکس العمل های شود که فکر میکردیم از شر آنها رها شده ایم.

    آسیب هایی که بیمار دارای اعتیاد به فرزندان خود میزند

    ما کامل نیستیم، اما در حال بهتر شدن هستیم ما با صدمه نرساندن آغاز میکنیم و درک میکنیم که اگر تمایل داشته باشیم میتوانیم خیلی بهتر عمل کنیم داشتن فرزند هنگامی که در حال مصرف هستیم بسیار سخت است عموما حتی بدترین پدر یا مادر ها نمیخواهند که به فرزند خود صدمه ایی برسانند، اما در دوران مصرف ما با کارهایی که میکنیم یا کار هایی که نمیکنیم به ایشان صدمه میزنیم. بعضی از ما بیشترین سعی خود را کرده ایم، اما باز هم کم آوردیم.

    یکی از اعضاء در کمپ ترک اعتیاد میگفت:”من فکر میکردم پدر یا مادر خوب بودن یعنی اینکه با مقداری از پولی که دزدیده بودم برای پسرم ساندویچ و اسباب بازی بخرم خیلی از مواقع برای اطرافیانمان خیلی بهتر و راحت تر بود که ما حضور نداشته باشیم. ما فرزند خود را نزد همسر مطلقه ی خود، بستگان خود یا پرورشگاه میگذاشتیم تا بتوانیم به مصرفمان برسیم، و زمانی که پاک شدیم دریافتیم که اشتیاق ما برای پدر یا مادر خوب بودن به تنهایی کفایت نمیکند.

    بعضی از ما هم از لحاظ فیزیکی در کنار فرزندانمان بودیم، اما از لحاظ عاطفی غایب یا غیر قابل پیش بینی بودیم . بعضی از ما میدانیم صدمه ای زدیم خیلی بیش از آن است که بتوانیم جبران کنیم. یکی از اعضاء مشارکت میکرد، که:”نمیتوانم انکار کنم که من پدر بیخود و نکبتی بودم، و هیچ راهی برای خنثی کردن صدماتی که زده ام وجود ندارد. من باید تا اخر عمر مشغول جبران خسارت باشم”.

    ما میدانیم که به فرزندان خود صدمه زده ایم، اما گاهی اوقات فراموش میکنیم که در دوران مصرف کودکان دیگری نیز دور و بر ما وجود داشتند، مثلا برای پرستاری از آنها دست مزد دریافت میکردیم، یا در مکان هایی که مصرف میکردیم با نادیده گرفتن ایشان، در حق شان غفلت و بد رفتاری میکردیم اگرچه نمیتوانیم این صدمات را خنثی کنیم اما حداقل میتوانیم از رساندن صدمه بیشتر دست برداریم.

    آموزش جلوگیری از صیمه رساندن به خانواده و فرزندان خود در کمپ ترک اعتیاد

    این کار خودش به اندازه یک دنیا تفاوت ایجاد میکند. برنامه به ما کمک میکند تا صدمه رساندن را متوقف کنیم و پس از آن به ما فرصت میدهد تا تجربه خود را با دیگران در جلسات، و از طریق راهنما شدن یا الگو سازی به مشارکت گذاریم. ما میتوانیم این چرخه تسلسل را در خانواده خود بشکنیم و به دیگران کمک کنیم تا آنها نیز با فرزندان شان بهتر رفتار کنند.

    از طرف دیگر، بعضی از ما میخواهیم بیش از آنچه که امکان دارد مسئولیت بپذیریم. ما شاهد کشمکش و دست و پا زدن فرزند خود هستیم و خود را برای مشکلات او سرزنش میکنیم . ما بر اساس تجربه خود، بدترین پیامدها را برای او پیش بینی میکنیم . این نیز نوعی از خود محوری است که فرزند خود را همان گونه که هست نبینیم، بلکه او را انعکاسی از خود ، نحوه تربیتمان ، یا تصمیمات مان تصور کنیم.

    در کمپ ترک اعتیاد یکی از اعضاء میگفت:” من فرزند خود را نسخه دوم و کوچک تر خود میپنداشتم. فکر میکردم او هم همان چیزهایی را که من دوست دارم، دوست دارد و میخواهد، و مثل خودم فکر میکند. توسط درگیری و جنگ وحشتناکی که بین ما پیش آمد، من فهمیدم که او شخصیتی جدا از من دارد، که البته الان سپاسگذار این مسئله هستم. زیرا دوباره در حال پیدا کردن شناخت از یک دیگر هستیم.

    او”من”نیست. اما کسی است که او را بسیار دوست دارم.”اعتماد به اینکه فرزندانمان ما راه خود را میروند و رابطه خود را با نیروی برتر دارند، به ما کمک میکند تا درک تازه ای از قدم سوم پیدا کنیم. اگر از سر راه کنار رویم، میتوانیم به فرزندانمان به عنوان انسان های منحصر به فردی که هستند، نگاه کنیم. بهبودی ما پیامی است برای آنها و برای خود ما، که همیشه فرصت دوباره وجود دارد.

    دوستان سالم در کمپ ترک اعتیاد ازگل

    سرایت علائم بیماری به فرزندان

    اغلب علائمی از بیماری خود را در فرزندان مان میبینیم، و برای مان مشخص نیست که آیا ایشان مرحله موقت را از سر میگذارنند یا واقعا مثل خود ما بیماری اعتیاد دارند. ما بین انکار اتفاقاتی که در حال رخ دادن است، با طبقه-بندی هر رفتار ناهنجاری به عنوان نشانه اعتیاد، در نوسان هستیم. اشتیاق ما برای کمک به فرزندان مان تا تجربه ای مشابه تجربه ما نداشته باشند، ممکن است بعضی اوقات باعث شوند تا خیلی زود تصور کنیم، که خودمان بهتر از همه میدانیم بهترین کار چیست.

    حصول اطمینان از اینکه فرزندانمان به بهبودی دسترسی داشته باشند، ممکن است به این معنی باشد که بهتر است این مسئله را به ایشان احجاف نکنیم. این برنامه بر پایه و اساس جاذبه کار میکند، حتی برای کسانی که دوست داریم و عاشق شان هستیم.

    بعضی از ما به انواع مختلف فرزندان مان را از دست داده ایم، مثلا : آنها را از طریق قانون‌ از ما گرفته اند، یا ما خود سرپرستی آنها را واگذار کرده ایم تا بابت امنیت شان آسوده خاطر باشیم، یا شاید اتفاقی برایشان افتاده باشد. برای بعضی از ما این مسئله که عمیق ترین زخمی است که از اعتیاد خورده ایم، زخمی که هنوز تازه و حاد است. توسط گذشته زمان و ابزار این برنامه، ما شروع به التیام میکنیم، علیرغم اینکه رابطه خود را با ایشان دوباره برقرار کرده باشیم یا نه.

    داشتن الگو برای فرزندان یک فرد دارای اعتیاد

    اگر خوش شانس باشیم و فرزندان مان در حین بهبودی پس از ترک اعتیاد در کنار ما باشند، ممکن است ببینیم فرایندی که آنها طی میکنند با فرایند ما فرق زیادی ندارد. به قول یکی از اعضا:”ما در کنار یکدیگر بزرگ شدیم من هم مانند فرزندان خود یک کودک بودم، و باید نقش ولی همه را به عهده میگرفتم. خیلی شرم آور است که فرزندان شما از شما زودتر بالغ شوند” ما به کمک، پند و اندرز و همین طور به الگو نیاز داریم.

    اگر به دوستان خود در کمپ ترک اعتیاد، یا افرادی در جامعه و یا بزرگ سالان دیگر که در زندگی فرزندان ما حضور دارند، مراجعه کنیم به اطلاعات و ابزاری که نیاز داریم، دست خواهیم یافت. یکی از اعضاء در کمپ ترک اعتیاد و در جلسه مشارکت میکرد که “من به تنهایی سرپرستی فرزندان خود را به عهده داشتم، اما مجبور نبودم به تنهایی این کار را انجام دهم”.

    زمانی که آزاد هستیم تا درخواست کمک کنیم، قادر خواهیم بود به ابزار لازم جهت بزرگ کردن فرزندان خود به گونه ای که باور داریم درست و مناسب است دست میابیم. چه هنگام شروع بهبودی خوانواده داشته باشیم، چه نداشته باشیم، وقتی که به بهبودی دست میابیم، انگیزه تشکیل خانواده در ما به وجود می اید.

    آموزش احساس مسئولیت برای یک فرد در حال ترک اعتیاد

    بعضی از ما خانواده هایی تشکیل میدهند که به نظر ما معمولی و عادی میرسند. مثلا همسری بر میگزینیم که از قبل دارای فرزند است یا ازدواج میکنیم با فرزندانی که خودمان از ازدواج قبلی داریم تشکیل خوانواده میدهیم. اما روش های دیگری نیز برای تشکیل خانواده وجود دارد، مثلا: فرزندان یک دوست یا فامیل را که خود قادر به سرپرستی آنها نیست را به فرزندی قبول میکنیم، یا به انواع دیگر و از طریق خانه های مخصوص نگهداری کودکان بی سرپرست، کودکی را به فرزندی قبول میکنیم.

    بعضی از ما به روش های تعجب آوری خانواده ها را با هم در می آمیزیم. یکی از اعضاء در کمپ ترک اعتیاد میگفت: “زمانی که فهمیدم یکی از پیامد های اعتیادم این است که هیچوقت نمیتوانم بچه دار شوم ، قلبم شکست. در جلسه ای یکی از رهجویان من مشارکت کرد که آیا مادر بی فرزندی در این جلسه هست که بخواهد بچه بی مادری مانند مرا به فرزندی قبول کند. در همان لحظه انگار تمام افکار من روشن شد و دور تا دور خود تازه واردانی را دیدم که مانند کودکان خیابانی به تازگی به سرپناه جلسات پیوسته بودند و هیچ کس را نداشتند و در ان لحظه بود که اراده خداوند برای من، برایم آشکار شد.”

    بعضی از ما ممکن است نگهداری از یک فرد مسن یا یک دوست مریض را که هیچکس جز ما را ندارند، به عهده میگیریم . به هر شکل که ، اکثر ما میبینیم که خانه ما پر از عشق و افرادی است که دوست-شان داریم، چه با ما نسبتی داشته باشند چه نداشته باشند. پیوند های که ما را به یکدیگر متصل میسازند، فقط محدود به افراد خاص نمیشود. خانواده ممکن است برای بعضی از ما مفهومی مشکل باشد. اما به هر حال ما با آن به صلح و ارامش دست پیدا میکنیم، بعصی اوقات حتی با تشکیل مجدد آن.

  • ارتباط خانواده بیمار معتاد پس از ترک اعتیاد

    ارتباط خانواده بیمار معتاد پس از ترک اعتیاد

    ارتباط خانواده بیمار معتاد پس از ترک اعتیاد میتواند یکی از بزرگترین چالش ها باشد. ما همیشه یک احساس خاص نسبت به اعضای خانواده نداریم. بعضی اوقات تمام دوران کودکی به نظرمان زیبا میرسد و بعضی اوقات هم آن را فاقد هر نوع خوشی و ارزشی میبینیم. فهرست  رنجش های واقعی و غیر واقعی آن پایان ناپذیر است.

    اعضا خانواده ما چه هنوز در زندگیمان باشند چه نباشند، رابطه ما با ایشان برای اکثر ما موضوعی بحران زا است. اگر هنوز رابطه ما با خانواده مان برقرار و جاری است، احتمالا صبر نداریم تا به قدم نه برسیم و به تمام مشکلات موجود در آن روابط رسیدگی کنیم.

    تفاوتی ندارد که از اعضاء خانواده خود به طور رسمی جبران خسارت کنیم یا خیر ، به هر حال هر بار که ایشان را ملاقات کنیم باید با پیامدهای اعمال خود و پیامد های بهبودی خود روبه رو شویم .

    جبران خسارت به معنی تغییر است و ارتباط خانواده بیمار معتاد در بهبودی تغییر میکند. بعضی از ما ترجیح میدهند تا فاصله خود را با خانواده حفظ کنند.

    در کمپ ترک اعتیاد چه آموزشی درباره روابط با بیمار دارای اعتیاد می‌دهند؟

    در کمپ ترک اعتیاد که بودیم یکی از اعضاء میگفت که مجبور شد برای مدتی از خانواده اش دوری کند ، او میگفت”اعضائ خانواده ام انسان های بسیار خوبی بودند، اما لازم بود من خود را بشناسم و نمیتوانستم این کار را بین خانواده خود انجام دهم.” یکی دیگر از اعضاء به این نتیجه رسید که دیگر نمیتواند سوء استفاده را تحمل کند و احساس کرد که دیگر میتواند از شرایط مخرب خانواده اش دوری کند.

    از طرف دیگر اکثر ما هر قدر بیشتر بهبود پیدا میکنیم، اشتیاق داریم تا رابطه مان با خانواده نزدیک تر از گذشته شود . ما از بودن با خانواده خود لذت میبریم و اینکه قادر هستیم  تا به عنوان یک عضو سالم و مسئول خانواده حاضر و فعال باشیم ، برایمان نعمتی بزرگ است. آنچه که از عضویت در برنامه بهبودی می آموزیم را میتوانیم در خانواده به کار گیریم.

    زمانی که با روشن بینی  و تمایل به خدمت در صحنه های مختلف زندگی حاظر میشویم، پاداشی که دریافت میکنیم خیلی بیشتر از تلاشی است که کرده ایم . بعضی اوقات پاداشی آشکار مانند ایجاد رابطه ای سازنده و مملو از عشق با افرادی که برای ما مهم هستند حتی اگر پاداش آن آشکار نباشد، مطمئنا پس از مدتی قادر به درکش خواهیم شد، مثلا : اصلاح رفتارمان چیزی است که انتظار نداریم دیگران در برابرش عکس العملی نشان دهند، اما رابطه ما را با خود، نیروی برتر و دنیای اطرافمان تغییر می‌دهد.

    آموزش های کنترل خشم و ترس در کمچ ترک اعتیاد

    زمانی که یاد میگیریم بدون خشم ، رنجش و ترس زندگی کنیم ، به نوعی از بلوغ عاطفی میرسیم که هرگز انتظارش را نداشتیم. رها ساختن رفتار های گذشته با خانواده، به خصوص اگر این رفتارها به نفع ما باشد، یک چالش بزرگ است.

    بعضی اوقات خدمت در برنامه بهبودی و کمپ ترک اعتیاد دریچه ای را به روی نوع رفتار ما در خانه باز میکند. ممکن است متوجه شویم نقش مشابه ای را در شرایط مختلف زندگی بازی میکنیم، مثلا : نقش یک قربانی یا ناجی، آرام کننده یا مفسد . بعضی اوقات نقش مثبت و بعضی اوقات منفی. توانایی دیدن رفتار غلط در یک قسمت از زندگی به ما اجازه میدهد تا رفتارمان را در تمام امور تغییر دهیم.

    ساده ترین کار این است که اجازه دهیم تا دیگران دائم ما را از شرایط مختلف نجات دهند و مسئولیت ما را به عهده بگیرند. اما وقتی که ترازنامه خود را میگیریم ، متوجه میشویم که عدم قبول مسئولیت خود برای ارتباط خانواده بیمار معتاد، کارمان و مهم تر از همه روح و روان مان هزینه سنگینی در بر دارد.

    وابستگی به خانواده در زمان ترک اعتیاد برای بیمار معتاد

    قطع وابستگی و اتکا به دیگران را میتوانیم خیلی نرم و بدون دلخوری انجام دهیم. ما سپاس گذار افرادی هستیم که سعی میکنند به ما کمک کنند ، چه ما این کمک را بپذیریم چه نپذیریم. ما باید سعی کنیم حکمت سنت هفتم را به خاطر داشته باشیم که میگوید:” هر چیزی به هر منظوری که باشد ، بلاخره بهایی دارد.

    “ما بیشترین سعی خود را میکنیم تا در حد امکان بارخود را به دوش بکشیم و در صورت نیاز از دیگران کمک بگیریم. ازادی لذت بخشی در پذیرفتن مسئولیت خودمان وجود دارد. ما قادر خواهیم بود در چشمان خود نگاه کنیم تا انگیزه هایمان برای مان  شفاف تر شود.

    یکی از اعضاء پس از سال ها پاکی از مواد مخدر و محرک ، در شرایطی قرار گرفت که از پدر و مادر خود که در کودکی و جوانی با آنها مشکلات فراوانی داشت مراقبت کند. او میگوید “اخیرا فهمیدهام آنها تا چه حد انسان های اسیب پذیر و شکننده ایی هستند.

    شدید احساس آزردگی میکنم وقتی که میبینم پدرم دیگر مرا نمیشناسد. اما در واقع این مسئله زیاد هم مهم نیست زیرا من که به خاطر میاورم او کیست.” بعضی از سخت ترین لحظات زندگی دربردارنده کلید التیام عمیق ترین و دردناک ترین زخم ها هستند. اغلب در بهبودی پاداش زمانی به ما میرسد که به دنبالش نیستیم، و فقط داریم سعی میکنیم بهترین کار ممکن را انجام دهیم.

    12 قدم تا ترک اعتیاد

    روش های متفاوت جهت گذر از احساس آزردکی در روابط با دیگران

    روش های متفاوتی که افراد جهت گذر از این مسائل استفاده میکنند تعجب آور است. ما حتی اگر نیز به دنبال استفاده از کمک های حرفه ای جهت پرداختن به مسائل کودکی و راوابط خانوادگی مان باشیم ، باز هم نباید بهبودی خود را متوقف کنیم. برعکس پایه و اساس برنامه ما هنگام درگیری با خاطرات و احساسات شدید از ما حمایت میکند. وقتی اعضاء دیگر عشق و مهربانی خود را با ما تقسیم میکنند، پی میبریم آنقدر هم که فکر میکنیم، تنها نیستیم.

    اگر نگاهی صادقانه به زندگی خود بیندازیم، میتوانیم حتی در پیچیده ترین روابط خانوادگی خود، خوب
    را از بد تشخیص دهیم. فرایند بهبودی این آزادی را در اختیار ما قرار میدهد تا انتخاب کنیم چه چیز های از گذشته را میخواهیم با خود حمل کنیم و چه چیزهایی را در همان گذشته باقی بگذاریم.

    حرف زدن در این رابطه آسان اما عمل کردن به آن سخت است، ولی همین که توانایی پیدا کنیم تا درباره آن تصمیم بگیریم، احتمال موفق شدن در عمل را افزایش میدهد به قول اعضای قدیمی: ” اگر نمیدانید به دنبال چی هستید ، احتمالا آن را پیدا هم نخواهید کرد.” اکثر الگوهای رفتاری ما در ارتباط خانواده بیمار معتاد که در طول مدت عمر با مابوده اند، در کودکی و نوجوانی شکل گرفته اند. ما با این عیب ها متولد نشده ایم. اما اتفاقاتی در گذشته برای مان افتاده، که بعضی از آنها آسیب های شدیدی به ما زده اند.

    سوء استفاده از گذشته افراد معتاد

    سوء استفاده اشکال مختلفی دارد و صحبت درباره گذشته مان خیلی آسان نیست. در سوء استفاده تفاوت نمیکند که در کدام طرف معادله قرار گیریم، به هر حال خاطره آن همیشه به دنبال ما است. در گذشته ما مواردی وجود دارد که بارها و بارها در ما زنده میشوند، مانند: خجالت ، ترس ، باور اینکه لازم است
    ما وجود و موجودیت خود را توجیه کنیم، و حس غریبگی با خود، جسم خود و دیگران. این موارد باعث میشوند تا حتی قبل از شروع هر نوع رابطه ای ، احساس شکست کنیم. به نظرمان غیر ممکن است که بتوانیم رابطه ای سالم و دوست داشتنی برقرار بکنیم، بنابراین اولین اصطحکاک و تنش در رابطه به ما ثابت میکند که شک ما بی مورد نیست.

    ما قبل از اینکه تشخیص دهیم که آیا ترس ما واقعی است یا غیر واقعی، از آن رابطه فرار میکنیم یا تنش و درگیری را افزایش میدهیم کنار آمدن با تجربه هایمان در طول مدت و لایه لایه اتفاق می افتد. بعضی موارد هستند که باید فوری به آنها بپردازیم تا بتوانیم پاک زندگی کنیم، و بعضی موارد هستند که اول باید بنیان و شالوده محکمی در بهبودی برای خود بسازیم تا بعد بتوانیم با آنها روبه رو شویم.

    تجربیات دردناک افراد معتاد و بهبودی آن در کمپ ترک اعتیاد

    باری که برای مدت طولانی تری به دوش کشیده ایم احتمالا همان مسائلی هستند که در ما بیشترین احساس نا امیدی را نیز به وجود می آورند. اوقاتی پیش می اید که در میابیم باز هم با مسائلی که درگذشته داشتیم، روبه رو شده ایم که این مسئله باعث احساس عجز و درماندگی مان می شود. اما کم کم این مسائل را حل میکنیم و هر روز آزادی بیشتری احساس میکنیم.

    اگر دوباره در چنگال یک الگوی رفتاری قدیمی گرفتار شدیم، باید یک نقل قول بنیادین برنامه را به خاطر آوریم که میگوید “علیرغم هر شرایطی، دیگر مصرف نمیکنم.” پس از کار کردن بر موردی خاص، امکان دارد به زمان زیادی احتیاج داشته باشیم تا از تغییرات حاصله اگاه شویم.

    آن دسته از ما که با روابط دردناک تجربه ای طولانی دارند، تعجب خواهند کرد وقتی که میبینند در انجمن میتوانند روابط طولانی مدت و صمیمانه بسیاری داشته باشند. عشق و دوستی همیشه یواشکی به سراغ مان می آید. واقعیت این عشق و حضور غیر قابل انکار آن در زندگیمان، به آرامی و بی سرو صدا زخم ها و جراحتی را درمان میکند که هیچ چیز دیگری قدرت التیام آنها را نداشتند.

  • برنامه بهبودی در کمپ ترک اعتیاد

    برنامه بهبودی در کمپ ترک اعتیاد

    روابط ما در برنامه بهبودی ترک اعتیاد ممکن است شبیه هیچ یک از روابط دیگرمان نباشد اما به این معنی نیست که تنها روابط ما در زندگی یا مهم ترین آن است. قبل از مراجعه به کمپ ترک اعتیاد و ترک مواد مخدر و محرک روابط خاصی نداشتیم. ما خانواده و دوستانی خارج از انجمن داریم شغلمان نیز باعث تماس ما با دیگران می شود یا بعضی از ما دوباره به درس و تحصیل رو می آوریم یا راه های بسیار دیگری برای رسیدن به اهداف شخصی و حرفه ای خود پیدا می کنیم. ما به چیزهای علاقه پیدا می کنیم یا مهارت هایی به دست می آوریم که هیچ ربطی به بهبودی ندارد اما بدون بهبودی نیز احتمالا نمی توانستیم به آنها دست یابیم.

    در راه دست یافتن به مسائل مورد علاقه خود شغل خود ، یا سرگرمی های خود با دنیای خارج از جلسات به طرز تعجب آوری رابطه برقرار می کنیم. بعضی از ما عضو جوامع اعتقادی یا سازمان های میشویم که دارای قید و بندهای الزام آور هستند.

    تمرینات اصولی ترک اعتیاد

    در حین داشتن این روابط ما یاد می گیریم و رشد می کنیم، اصول را تمرین می کنیم و روش های جدیدی برای کنار آمدن با احساسات قدیمی خود پیدا می کنیم. رعایت گمنامی شخصی در بدو ورود به کمپ ترک اعتیاد و برنامه بهبودی شاید تنها چیزی باشد که باید از آن به دقت مراقبت کنیم تا جایگاه خود را در دنیا حفظ کنیم.

    عادی، معمولی و بی کلایس القابی هستند که ما برای جدا کردن خود از افراد خارج از جلسات استفاده می کنیم که این اشتباه ما باعث بیشتر شدن انزوای ما می شود. ما با این ترس که اختلاط با دنیا خارج از جلسات باعث دور شدن ما از برنامه بهبودی شود دست به گریبان هستیم.

    هر یک از ما خواهان برقراری تعادلی هستیم که به ما اجازه می دهد در این دنیا زندگی کنیم بدون اینکه بخواهیم بهبودی خود را فدا کنیم یا خود را به خطر بیندازیم. بر پایه و اساس صمیمیت و امنیت موجود در انجمن آسان تر می توانیم با دنیای خارج درآمیزیم. آموختن زندگی و خدمت کردن بر اساس ارتباط با روانشناس و درمانگران مهارت های خاصی را در ما به وجود می آورد که خارج از جلسات نیز از آن به شدت استقبال می شود. تمایل، صداقت، اعتقاد به اتحاد و ایمان به فرآیند هر جا که خدمت کنیم از ما انسان ارزشمندی می سازد.

    تاثیر-جلسات-کمپ-ترک-اعتیاد-بر-روابط-اجتماعی-بیمار

    برنامه های بهبودی کمپ ترک اعتیاد برای ترک اعتیاد چیست؟

    ما می دانیم که چگونه مفید واقع شویم چگونه از دیگران بیاموزیم چگونه احترام بگذاریم و به دیگران نیز اجازه دهیم تا صحبت کنند. اینکه قادر هستیم بر روی هدف اصلی مان تمرکز کنیم و برای رسیدن به آن خلاقانه عمل کنیم بخشی از روش زندگی ما است که ممکن است خودمان هم متوجه نباشیم چه ارزش بالایی در این دنیا دارد. آموختن اینکه چگونه خدمت کنیم به ما مهارت لازم جهت رهبری را اعطا می کند در روابط ما درون برنامه بهبودی است که ما تمرین لازم را انجام می دهم و این یکی از دلایلی است که وصل بودن به انجمن تا این حد مهم است.

    با تمام صحبت هایی که درباره برنامه بهبودی و ترک دائم در کمپ ترک اعتیاد می کنیم مانند اینکه آخرین سرمنزل مقصود است یا جایی است که لازم است ما آنجا باشیم یا مکانی است که ما علی رغم هر چیزی در آن پذیرفته می شویم باز هم بعضی اوقات فراموش می کنیم که چه چیز زیبایی در اختیار ما قرار گرفته است. بعضی اوقات خود نیز از جذابیت برنامه بهبودی متعجب می شود، وقتی که اجازه می دهیم دیگران بهبودی ما و مفهوم داشتن چنین برنامه بهبودی در زندگی مان را مشاهده کنند.

    برنامه بهبودی انجمن ترک اعتیاد

    برای ما غیرعادی نیست که بشنویم یک غیر معتاد آه بکشد و بگوید کاش من هم چنین چیزی داشتم آنها زیبایی این نعمت را می بینند اما ریسکی که در آن راه رسیدن به عضویت باید بپذیرند را درک نمی کنند و نمی دانند که ما چه چیزها از سر گذرانده ایم تا به داشتن یک صندلی در انجمن رسیده ایم.

    اگر خوش شانس باشند هیچ وقت هم آن را درک نمی کنند. ما باید خوشحال باشیم که آنها خوش شانس بوده اند و در عین حال سپاسگزار باشیم که ما این انجمن را داریم. ما یاد می گیریم که به دیگران اهمیت دهیم و با ایشان مشارکت کنیم اگرچه حد و مرزهای ما با افراد خارج از انجمن متفاوت است اما اصولی که در بهبودی می آموزیم را می توانیم در تمام امور به کار گیریم.

    برنامه های بهبودی کمپ ترک اعتیاد ازگل

    صداقت و صمیمیت همیشه مورد قدردانی قرار می گیرد بعضی اوقات فکر می کنیم که فقط ما درد می کشیم اما دیگران هم داستان خود را دارند. اگر با آنها مشارکت کنیم درمی یابیم که چیزهای فراوان می توانیم از یکدیگر بیاموزیم. چندی پیش برای سر زدن و رفتن به جلسه عصر کمپ ترک اعتیاد به آنجا مراجعه کردم یکی از تازه واردان مشارکت میکرد و سپاسگزاری خود را از خداوند بابت آشنایی با کمپ ترک اعتیاد و برنامه بهبودی ابراز می‌نمود.

    برای من جذاب بود که با چه شور و اشتیاقی همراه با بغض و گریه از خداوند شکرگذاری می‌کرد و مشارکتش سراسر عجز و بدبختی در زمان مصرف مواد مخدر ( هروئین_ شیشه) بود. این برنامه با آغوش باز پذیرای همه معتادان و بیماران درگیر اعتیاد است.

  • رفیق دوران ترک اعتیاد در کمپ ترک اعتیاد

    رفیق دوران ترک اعتیاد در کمپ ترک اعتیاد

    رفیق دوران ترک اعتیاد ممکن است اولین افرادی که در بهبودی به ایشان نزدیک می شویم را صرفا به خاطر در دسترس بودنشان یا به خاطر شرکت در جلسات کمپ ترک اعتیاد،همیشگی مان، انتخاب کنیم. زمانی که در بحران هستیم، مهم نیست که به کسی اعتماد داریم یا نه، فقط دست کمک دراز می کنیم و سپاسگزار خواهیم بود که اگر کسی دست ما را بگیرد و ما را از لبه پرتگاه نجات دهد. ما لازم است اعتماد کنیم، حتی قبل از اینکه تشخیص دهیم چه کسی قابل اعتماد است.

    تشخیص دادن این مسئله از طریق تجارب سخت و زیاد به دست می آید ، به این معنی که به کسانی اعتماد می کنیم که ارزشش را ندارند، اذیت می شویم ولی باز هم به جلسات کمپ ترک اعتیاد برمی گردیم. هر قدر که اعتماد به نفس در ما افزایش یابد، دقت بیشتری در انتخاب اشخاصی که به ایشان اطمینان می کنیم، خواهیم کرد.

    ما شناخت بهتری از یکدیگر پیدا می کنیم و البته به درک بهتری از خود و اینکه از رفاقت هایمان چه می خواهیم و سزاوار چه هستیم نیز می رسیم. ما شروع به تشخیص عناصر لازم برای داشتن یک رابطه سالم می کنیم. احساس امنیت می تواند بزرگ ترین تفاوت را در یک رابطه ایجاد کند.

    اعتماد در کمپ ترک اعتیاد

    در زمان مصرف مواد مخدر و محرک به کسی اعتماد نداشتیم ولی به مرور زمان ما شروع به اعتماد کردن به دیگران می کنیم و در عین حال خود نیز قابل اعتماد می شویم. سنت سوم به ما می آموزد که همگی در برنامه بهبودی پذیرفته شده هستیم و اگر دچار اشتباهی شویم از آن خارج نمی شویم.

    بنابراین روابط مختلف و تعارض های گوناگونی را تجربه می کنیم ، اما با اطمینان خاطر از این آگاهی که همیشه در انجمن جای خود را داریم. یکی از چیزهایی که در بهبودی متوجه می شویم این است که ما رفاقت های گوناگون بسیاری داریم. ما این رفاقت ها را نیز مورد آزمون قرار می دهیم و راحت ترین طریق را برای برقراری ارتباط انتخاب می کنیم. که البته در طی زمان تغییر نیز خواهند کرد.

    روابط ما سیال و انعطاف پذیر هستند و به همین خاطر نیز چالش برانگیزند. آنها دائم در حال تغییر هستند. ممکن است عضوی که برای سال ها با او آشنایی کمی داشتیم ما را برای صرف قهوه دعوت کند و ما خیلی سریع به دوستان خوبی تبدیل شویم، یا برعکس متوجه شویم شخصی که به او خیلی نزدیک بوده ایم از ما فاصله گرفته است و به نظر می رسد که دیگر رفاقتی بین ما نیست.

    عواملی که ما را در زمان ترک اعتیاد از اطرافیان جدا میکند

    توقعات ما در مورد یک دوست همسر، راهنما، روانشناس، پزشک، مددیار اعتیاد یا پدر و مادر ما را از واقع بینی درباره روابط مان دور می کند . چیزهایی که ما را از خود و دیگر افراد جدا می کند، را رها می کنیم. قدم ها و سنت ها به ما می آموزند که چگونه اصول را تمرین کنیم و آشفتگی را که باعث می شود دیدن واقعیت بسیار سخت شود را از بین ببریم . یکی از اعضاء انجمن معتادان گمنام در جلسه ظهر کمپ ترک اعتیاد توضیح می داد که بخش هایی از وجود من به علت صدماتی که در کودکی خورده بودم ، یخ زدگی و بی حسی شده بود.

    تصمیم گرفتم که دیگر اجازه ندهم کسی به من آزار رساند و فقط به خود اتکا کنم. اما از این طریق جهان تنهایی را برای خودم خلق کردم و هیچ جایی برای کس دیگری یا حتی نیروی برتر باقی نگذاشتم. لازم بود تا مدت زمان طولانی را به طور جدی به کارکرد قدم اختصاص دهد تا بفهمم که روابط گذشته ام چگونه الگویی برای روابط فعلی هم گردیده بود. هسته اصلی بیماری ما خودمحوری است.

    که لازم است از ابتدای بهبودی و تا آخر عمر به آن بپردازیم. ما آموزش این کار را از همان بار اول که به کمپ ترک اعتیاد مراجعه کردیم، شروع می کنیم همدلی ای که احساس میکنم و این احساس که دیگران درک می کنند که ما چقدر زجر کشیده ایم، باعث از بین رفتن خود مشغولی می شود و ما از شر خودمان رها می سازد.

    مسافرت شمال با رفقای کمپ ترک اعتیاد

    فرار از خود محوری و صداقت با دیگران

    فرار از دست خودمحوری ما را با دیگران صادق می کند و ما از نعمت وجود ایشان و منحصر به فرد بودنشان شگفت زده می شویم هر یک از ما در بعضی چیزها قوی و در بعضی دیگر ضعیف هستیم. درمی یابیم که می شود به کسی کمک کرد و در آن واحد از همان شخص نیز کمک دریافت نمود. ایشان به آنچه که ما داریم نیاز دارند و ما نیز به ایشان محتاج هستیم. ما بیدار می شویم و دنیایی را مشاهده می کنیم که هیچ کس در آن به شکلی که ما تصور می کنیم، نیست.

    هر کس داستانی و مشکلی خاص خود را دارد و دارای توانایی و نقصی است. ما می توانیم از هر کس و همه کس درس بگیریم. رها شدن از چرخه ی مظلوم نمایی، سرزنش، شرم و خجارت به ما اجازه می دهد تا درک کنیم که به طرق مختلفی به دیگران وصل هستیم، حتی به کسانی که هنوز نمی شناسیم. هدایای بهبودی در دسترسیم درس ما قرار دارند و ما نیز می توانیم آن را در اختیار دیگران قرار دهیم.

    ما نشاط و اندوه یکدیگر را احساس می کنیم شاهد رشد یکدیگر هستیم و از صمیم قلب خواهان کمک به یکدیگر هستیم ، حتی اگر در آن نفعی برای ما وجود نداشته باشد. همدلی به معنی توانایی در ایجاد ارتباطی قلبی و روحانی است. گسترش و رشد همدلی ، نیاز به گسترش و رشد وجدان و آگاهی دارد. ما برای دیگران اهمیت قائل می شویم و به ایشان مهربانی می کنیم و حتی در بعضی موارد دوستشان داریم بدون هیچ چشم داشتی.

    همدلی در کمپ ترک اعتیاد با دوستان بهبود یافته

    همدلی به ما کمک می کند تا در چشم یکدیگر نگاه کنیم و یکدیگر را همان گونه که هستیم بپذیریم. در این مقوله تناقضی وجود دارد، به این شکل که لازم است تا ما با همدلی و اهمیت قائل شدن برای دیگران در را در وجود خود گسترش دهیم و در همان حال از خودم مشغولی دست برداریم بدون این که خود واقعی ما را گم کنیم. ما ممکن است بین افراط و تفریط و بین خود مشغولی تا نادیده گرفتن خود در حال نوسان باشیم.

    اوقاتی که در این گونه الگوهای رفتاری گیر می افتیم، اصولا مملو از رنجش و استیصال هستیم. اگر به خودمان فرصت دهیم و ترازنامه خود را بگیریم، متوجه می شویم که تمایل ما برای غرق شدن در نیازهای دیگران، ابدا ازخودگذشتگی نیست بلکه تلاش برای کنترل است، اینکه وجودمان برای دیگران لازم باشد به ما حس مهم بودن را القا می کند، همان گونه که بعضی دیگر از ما برعکس از اینکه مراقب ما باشند احساس مهم بودن می کنیم.

    وقتی که از خودخواهی و خودمحوری دست برمی داریم، خود واقعی مان را گم نمی کنیم، بلکه باعث بهتر شدن خود می شویم همیشه جا برای همدلی و عشق بیشتر وجود دارد. درمی یابیم که فقط خود واقعی مان بودن کفایت می کند تا دیگران و همین طور نیروی برترمان ما را دوست داشته باشند و برایمان اهمیت قائل شوند. همگی ما فرصت تجربه کردن این آزادی را خواهیم یافت، بعضی زودتر و بعضی دیرتر.

    اردوی-کمپ-ترک-اعتیاد-ازگل-شمال

    دوست یابی در جلسات کمپ ترک اعتیاد

    در حالی که یاد می گیریم چگونه احتیاجاتمان، خواسته هایمان و ترس هایمان را از یکدیگر تشخیص دهیم. به تناوب دچار خودمحوری می شویم. ما افراد مشابه و هم سرشت خود را در جلسات ترک اعتیاد می یابیم، کسانی که به راحتی ما را درک می کنند. ما به جوک ها و تجارب یکدیگر می خندیم.

    پس از آنکه با تغییرات رخ داده در زندگی احساس راحتی کردیم، مسائلی که در اوایل بهبودی برایمان خیلی بزرگ بود به نظر ما خنده آور می آیند. که البته وقتی هنوز در فرآیند آنها هستیم اصلا به نظر ما خنده دار نیستند. دوستانمان در مسیر بهبودی به ما کمک می کنند تا خودمان را جدی نگیریم و به خودمان بخندیم.

    آن ممکن است ما را گاه بزرگ کنند و گاه کوچک، اما در نهایت ما را همان گونه که هستیم می پذیرند. رفاقتی که در بهبودی شکل می گیرد، بهترین و قوی ترین رفاقتی است که در طول عمر خود تجربه کرده ایم. بعضی از ما برای توصیف این دوستی ها از لغت خانواده استفاده می کنیم، که بعضی اوقات هم واقعا حقیقت دارد، به خصوص هنگامی که با یکدیگر به تعطیلات می رویم، با یکدیگر جشن می گیریم یا عزاداری می کنیم ، یا به دیدن مسابقه می رویم و غیره.

    دوستانتان هم در بهبودی از ترک اعتیاد شریک هستند

    به قول یکی از اعضای گروه خانگی ما مثل خانواده ما است. رفیق دوران ترک اعتیاد نه فقط به خاطر اینکه به هم نزدیک هستیم، بلکه به خاطر اینکه ما آنها را انتخاب نمی کنیم و کنار آمدن با بعضی از آنها خیلی سخت است ولی به هر حال آن ها متعلق به ما هستند و ما عاشقشان هستیم. بعضی از ما اقوامی داریم که عضو جلساتند و در بهبودی ما شریک هستند، یا ممکن است بعضی از اعضای برنامه بهبودی باشند که قسمتی از زندگی فرزندان ما، پدر و مادر، یا همسر ما نیز باشند. یکی از اعضاء که مادر خیلی پیر و تنهایی داشت.

    او را با خود به همه همایش ها و گردهمایی های برنامه بهبودی می برد و خیلی سریع او تبدیل به مادر یک گروه بزرگ از افرادی شد که در بهبودی بودند و مشتاق داشتن روابط خانوادگی. بعضی از افراد کل انجمن را یک خانواده می دانند. و معمولا در هر ناحیه چند عضو هستند که مشارکت خود را با سلام به خانواده آغاز می کنند. اما ممکن است بعضی از ما نیز با این اسم راحت نباشند، به خصوص که شرایط خانواده واقعی شان خشن و ناامن بوده باشد، یا قبلا سازمان هایی را تجربه کرده باشند که مطالبه آنها از اعضایشان وظیفه شناسی وفاداری بوده است.

    برای همین برنامه بهبودی را خانواده نامیدند، انجمن را برای این گونه افراد خطرناک جلوه می دهد زیرا فکر می کنند که شاید مورد مطالبه قرار خواهند گرفت، یا از ایشان خواسته شود تا سازشکار باشند و یا خود را به خاطر این خانواده به خطر اندازد. برعکس برای بعضی از ما این مسئله تهدید کننده نیست، اما به نظرمان بی کلاس و تقلبی می آید.

    چه کسانی در بهبودی ما از ترک اعتیاد نقش دارند؟

    ما ممکن است حتی نتوانیم کلام مناسبی جهت توصیف روابطی که در برنامه بهبودی هست، پیدا کنیم، به خصوص اگر مدت است که پاک هستیم. ما در کنار یکدیگر از مشکلات و چالش های روزمره زندگی گذر می کنیم، مواردی مانند روابط عاشقانه و دل شکستگی، تولد و مرگ و غیره. حس ما به یکدیگر تبدیل به قرابت و خویشاوندی می گردد. ممکن است همیشه شور و هیجانی را که در سال های اول بهبودی در روابطمان داشتیم دیگر نداشته باشیم، اما عمق رفیق دوران ترک اعتیاد که جایگزین آن می گردد بسیار زیبا است.

    وقتی افرادی که نقشی در بهبودی اولیه ما داشتند ،هنوز هم قسمتی از زندگی مان باشند، زمان کیفیت خاصی به این رابطه می بخشد و هیچ چیز نمی تواند به اندازه زمان تاثیر داشته باشد. ما رفیق دوران ترک اعتیاد بلندمدتی داشتیم که تو طوفان ها ی وحشتناکی را از سر گذرانده اند، یا افرادی هستند که ممکن است فقط سالی دو بار ایشان را ببینیم اما هر بار صحبتمان را از همان جا شروع می کنیم که دفعه قبل قطع کرده بودیم و انگار اصلا زمان نگذشته است، یا کسانی هستند که زندگی ما را نجات داده اند ولی ما ایشان را برای یک سال یا حتی یک دهه نمی بینیم یا افرادی هستند که نقش پررنگی در زندگی روزمره ما دارند.

    این موارد همگی روابط عاطفی و عمیقی هستند که از آنچه ما رفاقت می نامیم رفیق دوران ترک اعتیاد فراتر هستند اما در زمره افراد خانواده نیز نمیگنجند. وقتی برای مدتی بود پاک میمانیم و روابط بلند مدتی ایجاد می کنیم، نوعی از امنیتی که قبلا فکرش را هم نمی کردیم را تجربه خواهیم.

    جشن سال نو در کمپ ترک اعتیاد

    یادگیری در شدت دوست داشتن اطرافیان در کمپ ترک اعتیاد

    رفیق دوران ترک اعتیاد را بهتر از هر کسی می شناسیم ما نظاره گر رشد و گذران عمر یکدیگر بوده ایم و در خطوط چهره یکدیگر می توانیم خوشی ها و مشکلاتی که با هم پشت سر گذاشته ایم را بخوانیم. ما ممکن است بعضی اوقات به طرز شگفت انگیزی با یکدیگر نزدیک باشیم و بعضی اوقات نیز از هم دور شویم، اما همین که می دانیم یکدیگر را داریم باعث می شود تا کمتر در این دنیا احساس تنهایی کنیم. عمیق ترین عشق و اتصالی را حس می کنیم که تاکنون تجربه کردیم عشقی را که در بهبودی تجربه می کنیم ، شدید و زیبا است.

    ما یاد می گیریم که رفیق دوران ترک اعتیاد را به شدتی که تاکنون تجربه نکردیم دوست داشته باشیم نه تنها همدردان معتاد خود را بلکه همین طور خانواده و اطرافیان مان را. اکثر ما در دوران مصرف مواد مخدر و محرک مثل هروئین، شیشه، تریاک، گل، کمیکال، بنزایی، الکل، قرص، متادون و ترامادول از عشق فراری بودیم افرادی هم که ما را دوست داشتند فقط باعث شرمندگی ما می شدند.

    غرق در خود مشغولی بودیم و هیچ چیز برایمان کافی نبود، عشقی که دیگران به ما داشتند برای نیازها و مطالب روزافزون ما هرگز کافی نبود. اگر کسی به ما مهربانی می کرد، برایمان اهمیت داد قائل می شد یا از ما حمایت می کرد از او سوء استفاده می کردیم. بعضی از ما در خانواده ای معتاد بزرگ شده ایم یا در شرایط دیگری بزرگ شده ایم که هرگز امکان تجربه عشق را نداشتیم، یا اگر یا اگر هم عشقی بود آن قدر در نوسان بود که آموختیم به آن اعتماد نکنیم.

    گسترش روابط و دوستان در جلسات بهبودی کمپ ترک اعتیاد ازگل

    رفیق دوران ترک اعتیاد دائم در حال گسترش و تحول هستند و ما به خاطر این که روابطمان رشد می کنند و عمیق تر می شوند ، به طور مستمر در قلمروهای جدید قرار می گیریم. البته همیشه اشتباه نیز خواهیم کرد. این که قادر باشیم اشتباه خود را تشخیص دهیم و آن را اصلاح کنیم و به راه خود ادامه دهیم، هدیه ای از طرف قدم ده است که به ما یاد می دهد که چگونه از این اینکه مشکلات کوچک به مشکلات بزرگ تبدیل شوند، جلوگیری کنیم.

    ما درگیر این باور هستیم که به اندازه کافی خوب نیستیم. مشکلات کوچک در روابط می تواند این احساس را که نالایق، غیرقابل دوست داشتن و بی ارزش هستیم را بزرگنمایی کند. حتی پس از سال ها پاکی بین اجتناب از پذیرش مسئولیت یک مشکل، با این باور که همه چیز تقصیر ما است به طور متناوب در نوسان هستیم. تسلیم ما را از این احساس که باید در حال جبران کارهای وحشتناک خود باشیم، رها می سازد.

    ما می توانیم به نقش خود بپردازیم ، تسلیم شویم و باقی را رها کنیم. پذیرش اینکه ما نیز اشتباه می کنیم و اشتباه کردن به معنی پایان دنیا یا پایان یک رابطه نیست، همگی جزئی از کنار آمدن ما با انسان بودن خود است. ما می توانیم صادقانه درباره خود مشارکت کنیم. زیرا فرای اعتیادمان ما نیز یک انسان هستیم یعنی عضوی از جامعه که هم استعداد و توانایی دارد و هم عیب و نقص.

    ما ظرفیت دوست داشتن و دوست داشته شدن را داریم و می توانیم برای رفیق دوران ترک اعتیاد اهمیت قائل شویم به سعادت و کامیابی ایشان کمک کنید. در این فرآیند ما با خود، اعضای انجمن و نیروی برترمان رابطه برقرار می کنیم. در انتها، اتفاقی که می افتد این است که احساس دوست داشته شدن می کنیم در حالی که یاد می گیریم روابط صادقانه داشته باشیم، بدون هیچ راز یا سوء استفاده ای. با احساس امنیت در عشق انجمن، یخ قلب من آب می شود.