شهامت پس از ترک اعتیاد: هیچ روش درست یا غلطی برای تجربه کردن عشق وجود ندارد مسئله مهم این است که ما به خود اجازه دهیم تا از این امتیاز استفاده کنیم عشق یک مسئله اتفاقی است و ما ممکن است عاشق هر کسی شویم ممکن است که این عشق خوب و منطقی به نظر نرسد یک زوج خوشبخت مسئله را به این گونه مطرح می کنند.
مسئله این است که ممکن است ما یک روز عاشق یکدیگر باشیم و فردای آن تحمل یکدیگر را نیز نداشته باشیم اما همین هم لذت بخش است. ما می توانیم بازیگوش باشیم یا با هم بجنگیم ما می توانیم در کنار هم باشیم و از آن لذت ببریم ممکن است به نظر عجیب باشد اما تک تک لحظات لحظات آن برای ما عزیز و لذت بخش است شاید تاکنون زوج واقعی خود را پیدا کرده باشیم.
یا شاید لازم است هنوز درس های بیشتری بیاموزیم. زمانی که رها می کنیم و اجازه می دهیم تا دیگران خود واقعی شان خود نیز قادر خواهیم بود عدم امنیت خود را رها کنیم و درباره خود واقعیمان صادق باشیم این مسئله موضوع سخت و کشنده ای نیست زیرا ما می توانیم بازیگوش و سبک سر باشیم لطیف و مهربان باشیم و یا وحشت زده و غمگین باشیم.
در نهایت ما می توانیم این احساس وحشتناک که نالایق هستیم و طرف مقابل با شناختن ما حتما ترکمان خواهد کرد رهایی یابیم. رابطه ما با خودمان کیفیت رابطه ما با دیگران را مشخص خواهد کرد این امری بدیهی است که البته می تواند در لحظه از خاطرمان برود اوقاتی که درباره خود حس خوبی نداریم یا موقعی که آزاد شده ایم یا زمانی که احساس تنهایی و عدم امنیت می کنیم مطمئنا نیاز داریم تا کسی به ما بگوید که خوب هستیم و مشکلی نداریم.
اما اگر خود را به خوبی بشناسیم بهتر می توانیم نیاز های خود را درک کنیم و کار درست را انجام دهیم در کمپ ترک اعتیاد یکی از اعضاء می گفت که اگر حتی یکی از دو نفر درگیر در رابطه خود یا طرف مقابل را به خوبی بشناسد کمک بزرگی کرده است.
شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد چگونه بدست می آید؟
اما من برای خودم هم غریبه بودم حتی وقتی که دیگر تازه وارد نبودم. نگاه صادقانه و دقیق به خودم دائم در حال قطع و وصل است من می دانم که نام بسیاری از احساسات و عواطف را بلد هستم اما نه به این معنی که در هر لحظه ای می دانم چه احساسی دارم به خصوص زمانی که احساساتم قوی و شدید است. زمانی که احساس تنهایی ناامیدی و ترس می کنم آن را از طریق خشم، افسردگی و مخالفت به بروز می دهم، که عموما آن را بر سر نزدیکان خود خالی می نمایم.
اما این مسئله که حالا زودتر از گذشته آن را تشخیص می دهم مثلا پس از یک هفته و نه یک ماه حال بدی و یا پس از جدایی کامل، باعث تسلی خاطرم می شود. اما به هر حال این مشکل هنوز کامل برطرف نشده است ما زمانی می توانیم پاداش کار کرده قدم ده را دریافت کنیم که قادر باشیم احساسات و عواطف خود را هنگام بروزشان تشخیص دهیم. زمانی که بتوانیم عکس العمل های خود را شناسایی کنیم آنگاه می توانیم انتخاب کنیم تا به جای واکنش آنی عکس العملی مناسب از خود نشان دهیم.
به کارگیری اصول روحانی در روابطمان به این معنی نیست که تبدیل به شخص دیگری شویم یا ماسک بزنیم و ساختگی باشیم البته در ابتدا ممکن است در انجامش قدری ناشی باشیم. راهنمایمان می تواند در یادگیری روش های جدید واکنش عکس العمل نشان دادن کمک فراوانی کند در حالی که شروع به جایگزینی روش های قدیمی و معیوب تفکر خود با ایده ها و رفتارهای نو می کنیم ممکن است به مواردی بر بخوریم که قبلا فکرش رو هم نمی کردیم.
آموزش های روانشناسی برای شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد
ما با انتخاب ها و چالش هایی روبرو می شویم که انتظارش را نداشتیم. زمانی که اتحاد را در راس قرار دهیم رابطه داشتن تجربه ایی متفاوت خواهد بود اگر نیازهای خود را کنار بگذاریم و منافع زندگی مشترکمان یا خانواده در کل را در نظر بگیریم به این معنی نیست که نیازهایمان فراموش شده و برآورده نمی شوند.
ما به این درک می رسیم که وقتی هر دو طرف با تمایل و اعتقاد به قراردادن اتحاد در اولویت و سپردن نتیجه به نیروی برتر وارد رابطه شوند به نیازهای خود دست خواهند یافت در کمپ ترک اعتیاد یاد گرفتیم که خود اتکایی یک اصل روحانی است و یاد گرفتن که چگونه روحیه خود را حفظ کنیم قسمتی مهم در راه پیشرفت است البته ما این راه را به تنهایی طی نخواهیم کرد کمپ ترک اعتیاد، روانشناس، درمانگر، پزشک، روانپزشک، دوستان بهبودی، گروه راهنما و دوستان مورد اعتماد با ما هستند و ما هم چنین نیروی برتری داریم که به ما کمک می کند تا ادامه دهیم.
ما پیروزی و شکست خود را با شریک زندگی مان در میان می گذاریم اما باید یاد بگیریم که ایشان را مسئولیم بی حوصلگی یا کیفیت کلی زندگی خود ندانیم اگر بتوانیم یک روز بد را پشت سر بگذاریم، بدون اینکه اصرار داشته باشیم تا شریک زندگی خود نیز ناراحت و غمگین سازیم آنگاه می توانیم مطمئن باشیم که واقعا در حال تغییر هستیم در کمپ ترک اعتیاد یکی از اعضاء می گفت وقتی که عصبانی به خانه آمدم و همسرم نیز شروع به شکایت و غرغر کرد و من برای اولین بار واکنش اشتباهی نشان ندادم به این نتیجه رسیدم که نیروی برتر دارد بر زندگی من تاثیر می گذارد.

جلسات آموزشی فردی و نکات شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد
آموختن اینکه شریک زندگی داشتن با گروگان گرفتن یا گروگان گرفتن شدن تفاوت دارد قدم بزرگی برای اکثر ما است کنترل نکردن معنی خوبی برای رها کردن توقعات است اگر به خود و شریک زندگیمان اجازه دهیم تا به طور جداگانه استقلال داشته باشیم آنگاه هر یک از ما می تواند با سرعت و نحوه خاص خود رشد و تغییر کند و رابطه ما از آنچه هر یک از ما به آن می افزاییم سود خواهد برد. زمانی که ما تمایل داشته باشیم در رابطه ما حضور جدی داشته و ثابت قدم باشیم.
حتی هنگامی که خود یا رابطه مان دست خوش تغییر هستیم آنگاه درک تازه ای از تعهد پیدا خواهیم کرد همان طور که عادی است اگر بعضی اوقات در بهبودی به مصرف کردن فکر کنیم به همان شکل در نزدیک ترین رابطه ها نیز ممکن است بعضی اوقات فکر فرار به سرمان بزند.
ثابت قدم ماندن علی رغم انگیزه داشتن برای فرار می تواند تمرین بسیار خوبی برای روحانیت باشد. اگر تمایل داشته باشیم تا برای پاسخ مورد نیاز خود صبر کنیم دست یافتن به راه حلی منطقی نیز ممکن است روشن بینی امری لازم برای گذر از مشکلات در روابطمان است. معمولا پس از ترخیص از کمپ ترک اعتیاد و رها شدن از مواد مخدر و محرک، رابطه داشتن با فردی که در بهبودی نیست می تواند چالش های خود را در داشته باشد زیرا ممکن است احساس کنیم که افراد حاضر در جلسات درباره ما قضاوت می کنند و از جمع دوستان بهبودی حذف خواهیم شد.
چه آموزش هایی در جلسات کمپ ترک اعتیاد به بیماران داده میشود؟
اکثر اوقات افرادی که به جلسه می آیند را به دو دسته تقسیم می کنیم کسانی که در حال بهبودی هستند و کسانی که نیازمند بهبودی هستند. ممکن است ایده داشتن رابطه ای سالم با فردی که یکی از ما نیست غیرمحتمل به نظر می رسد اما در واقع این گونه نیست و رابطه خوب یا بد ما بستگی به در بهبودی بودن یا نبودن طرف مقابل ندارد.
شاید فقط با یک فرد عادی لازم باشد تا بیشتر بر روی برقراری تعادل بین تعهد خود به بهبودی و شریک زندگی مان تمرکز کنیم اگر تعادل ما در این مورد بهم بخورد احساس خواهیم کرد زندگی دوگانه ای داریم. ممکن است احساس کنیم که زبانی که برای بیان خود و توصیف احساساتمان استفاده کنیم متفاوت است داشتن رابطه نیاز به توافق و آموختن دارد در جلسات کمپ ترک اعتیاد ما ابزاری که در جهت برقراری ارتباط نیاز داریم را پیدا می کنیم.
خارج از برنامه بهبودی ما به روش هایی جهت به کارگیری اصول دست می یابیم بدون اینکه لازم باشد اسمی از این اصول ببریم. انعطاف پذیری که در ایجاد ارتباط لازم است خیلی آسان تر به دست می آید اگر اصول روحانی را در زندگیمان به کار گیریم. ما یاد می گیریم به محض اینکه چالشی در زندگیم پیش آمد آن را حل کنیم و شهامت بیان افکار و احساساتمان را داشته باشید حتی اگر شرایط برای ما مناسب نباشد. تمایل به تغییر به این معنی است که اجازه دهیم روابط ما رشد کنند آرام شوند و پیش بروند به سوی چیزی که حتی تصورش را نمی کنیم.
اگر رابطه ای که برایمان مهم است به خوبی پیش نرود، احساس میکنیم که هیچ چیز در زندگی درست پیش نمیرود. درگیری با عزیزانمان میتواند ضربه ای بزرگ باشد، و جدایی از زوجمان یا از یک دوست خوب نیز میتواند ما را در موجی از احساسات و عواطف غرق کند.
حضور در جلسات آموزشی برای بالا بردن شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد
مشکل داشتن در روابط برای هر کسی سخت است، اما برای معتادان خطر ویژهای نیز در بر دارد: زیرا درد و رنج آن میتواند آنقدر شدید باشد، که مصرف مواد مخدر نیز دوباره به عنوان یک گزینه در افکار ما مطرح گردد. اگر دوستان بهبودی ما نیز جبهه گیری کنند و از طرف مقابل پشتیبانی کنند ، ممکن است آنقدر احساس انزوا کنیم که به جلسه رفتن نیز به نظرمان نا امن بیاید.
مثلث قدیمی ترس، خشم و رنجش که در کمپ ترک اعتیاد یاد گرفتیم ما را مثل یک قفس آهنین در بر میگیرد، و پادزهر آن که ارتباط با دیگران است نیز به نظر آخرین کاری است که ما تمایل به انجامش داریم. مراقبت از خود توسط ساده ترین کارها مانند خوردن، خوابیدن و به سر کار رفتن هنگامیکه درد میکشیم بسیار سخت و مشکل است.
تازه واردانی که در کمپ ترک اعتیاد پذیرش و تحت درمان قرار میگیرند در اطراف ما هستند، میتوانند الگوهای بسیار قدرتمندی باشند، آنها به ما یاد آوری میکنند که در زمان درد و رنج باید در جلسات حاضر شویم و دست-مان را برای درخواست کمک دراز کنیم. هر عضوی در هر زمانی ممکن است توان نجات دادن زندگی ما را داشته باشد ممکن است پس از بررسی کافی، به این نتیجه برسیم که لازم است تا رابطه -ای را قطع کنیم.

شهامت اعتماد پس از ترک اعتیاد در مورد روابط عاشقانه و احساسی
در این صورت نیز میتوانیم آن را به طریقی انجام دهیم که برای مان راحت است و نه از طریق اقدام بر روی انگیزه های آنی و بر جا گذاشتن آشفتگی دردناکی که بعداً لازم باشد تا آن را جبران کنیم. پایان دادن یک رابطه، لزوماً به این معنی نیست که یک نفر از طرفین اشتباه کرده یا انسان بدی است. در واقع این جدایی ممکن است به خیر و صلاح همه طرف های درگیر باشد.
ممکن است احساس کنیم که به خاطر تایید شدن در اجتماع، یا فرزندانمان یا خشنودی از خود و یا ترس تحت فشار باشیم تا رابطه مان را حفظ کنیم حتی وقتی که میدانیم زمان رفتن فرا رسیده است. این به نوعی عمل از روی شهامت است وقتی که کاری را که فکر میکنیم درست است را انجام دهیم بدون اینکه مجبور باشیم جهت توجیه اعمالمان خسارتی به بار آوریم.
دیگر لازم نیست تا بخاطر رابطه پنهانی، ازدواجمان را خاتمه دهیم ما به وضوح فکری لازم رسیده ایم تا یا اصلا درگیر ازدواج اشتباه نشویم و یا اگر قبلاً شده ایم بتوانیم با وقار و درستی از آن خارج شویم. ما طرز فکر دوران نوجوانی خود را رها میکنیم و به خود اجازه میدهیم تا مانند یک بزرگسال با طرف مقابل خود رو به رو شویم و تمایل و آمادگی داشته باشیم تا تجربه خود را با او در میان بگذاریم.
بعضی اوقات هنگامیکه داریم، دوران جدایی و پایان دادن به رابطه ای از سر میگذرانیم، ممکن است از شدت احساسات خود تعجب کنیم، واکنش های ما در برابر قطع رابطه مان ممکن است تا مناسب باشد. ما ممکن است وسوسه شویم تا خود را قضاوت کنیم یا تظاهر کنیم که اتفاقی نیفتاده است.
شهامت اعتماد در دوران پاکی و بهبودی
هیچ درست و غلطی در مورد نوع احساس ما وجود ندارد. بعضی از احساساتی که در دوران مصرف تجربه نکرده ایم، هنوز در دوران پاکی در انتظار ما هستند، و در یک شکست در دوران بهبودی میتواند تمام احساسات ما از شکست های گذشته که در وجودمان نگه داشته این را به شکل سیل جاری سازد. روانشناس، درمانگر و پزشک کمپ ترک اعتیاد و راهنمای مان میتواند در اینگونه موارد طناب نجات ما باشد اگر تمایل داشته باشیم که صبر کنیم اعتماد نماییم و اقدامات لازم را انجام دهیم آنگاه میتوانیم از طریق کارکرد قدم ها التیام یابیم.
لغزش یک امکان است و غیر آن نیز ممکن است خیلی چیز های دیگر باعث اشفتگی زندگی مان گردد، مثلاً قمار، یا افراط در خرید، روابط جنسی، غذا خوردن و هر چیز دیگری که توسط آن احساسات خود را خفه کنیم، بعضی از ما برای سال ها در بهبودی نیز الگوی رفتاری را ادامه میدهیم ، تا بالاخره تمایل پیدا کنیم از درون این درد ها گذر کنیم و نگاهی صادقانه به آنچه گذشته بیاندازیم.
ایده های ما در مورد روابط اغلب بر اساس هر چیزی است غیر از واقعیت ما دوست داریم باور کنیم که روابط اتفاقی هستند و ما میتوانیم مانند یک بازی به راحتی وارد آن شویم. درست مانند وقتی که تصور میکردیم اگر چند نوع ماده مخدر را به درستی با هم ترکیب کنیم همه چیز خوب و عالی خواهد شد حال نیز ممکن است بعضی اوقات تصور کنیم که ترکیبی از چند صفت میتواند او را تبدیل کند به زوج و شریک زندگی دلخواه من.
ما از خود و دیگران توقعات غیر واقع بینانه داریم ما درباره زندگی و شرایط آن رویا پردازی میکنیم. شریک زندگی و ازدواج مناسب را نمیتوان پیدا کرد، بلکه باید آن را ساخت. ما لازم است در ساخت آن حضور داشته باشیم و شرکت کنیم. وقتی که شروع به مراقبت از خود کنیم، هر نوع رابطه صمیمانه ای در دسترس مان خواهد بود.