اصول ارتباط کمپ ترک اعتیاد در مورد رابطه عاشقانه دارد، که میگوید: با نوشتن درباره آنچه میخواهیم ، آنچه که درخواست میکنیم و چیزی که بدست می آوریم آغاز میکنیم. زمانی که این سوالات ساده را از خود بپرسیم ، تشخیص میدهیم که چگونه میتوانیم از ابزار بهبودی جهت تغییر رفتار و تغییر تجربه خود با صمیمیت استفاده کنیم.
یاد میگیریم که انگیزه های خود را بررسی کنیم و درباره آنچه که میخواهیم، صادق باشیم. از باری که در گذشته به دوش کشیده ایم، رها میشویم و روابطمان را در لحظه و حال تجربه میکنیم. تمرین اصول روحانی صداقت ، شهامت و ایمان فرصت تجربه عشق، پذیرش و اعتماد را در زندگی برای مان فراهم میسازد.
اغلب شنیده ایم که اگر در اوایل بهبودی در کمپ ترک اعتیاد فهرستی از آنچه می خواهیم ، تهیه کنیم به احتمال زیاد ضرر خواهیم کرد. باید گفت این مسئله فقط در مورد اوایل بهبودی صدق نمیکند، بلکه بارها و بارها اتفاق می افتد زیرا بزرگترین رویاهای ما فقط نظری اجمالی به اراده خداوند برای ما هستند و نه یک نقشه راه برای رسیدن به اهدافمان.
راهنمای اصول ارتباط در زمان ترک اعتیاد در کمپ تک اعتیاد
این مورد برای اکثر ما در روابط عاشقانه نیز صدق میکند. ما ممکن است با پروژه پیدا کردن یک همسر یا شریک زندگی، همانند خرید یک ماشین جدید عمل کنیم. یعنی فهرستی از خصوصیات مورد نظر خود تهیه کنیم، و بر اساس فهرست خود شروع به ارزیابی مدل های مختلف کنیم. ما ممکن است از یافتن شخصی با معیارها و شرایط خود تعجب کنیم، اما ببینیم که شرایط طبق نقشه ما پیش نمیرود.
راهنمای من ممکن است پیشنهاد کند که به جای فهرست فوق فهرستی برای خودمان تهیه کنیم و در آن از خود بپرسیم که چه کارهایی لازم است انجام دهیم تا تبدیل به یک شریک زندگی مناسب شویم بعضی دیگر ممکن است پیشنهاد دهند که تهیه فهرست را در کل فراموش کنیم و در عوض تمرکز کنیم بر این که چه چیزها و شرایطی می توانند باعث ایجاد رابطه دلخواه برایمان شوند.
بعضی از ما استاد نقشه کشیدن هستیم و در همان بار اول که کسی را ملاقات می کنیم، کل رابطه خود را از شروع کنیم پر حرارت تا متارکه تلخ را پیش خود تصور می کنیم. در حال زندگی کردن به این معنی است که می توانیم بدون خیال بافی با فردی رابطه داشته باشیم.
بکارگیری اصول ارتباط پش از ترک اعتیاد
آموختن این که چگونه در لحظه زندگی کنیم ما را آزاد می گذارد تا از زندگی لذت ببرید. به کارگیری مهارت های مانند ایجاد اصول ارتباط کمپ ترک اعتیاد و گوش دادن فعال همین طور تمرین اصول روحانی مانند اتحاد مهربانی و مشارکت به ما یاد می دهند تا چگونه از ابزار لازم جهت برقراری رابطه با ثبات استفاده کنیم این رفتارها نه تنها به احتمال زیاد باعث می شوند تا ما به دلخواه خود باشیم دست یابیم بلکه باعث خوشحالی و اقناع بیشتر ما از آنچه که هستیم می شوند.
خیلی چیزها می توانند بر سر راه توانایی ما جهت برقراری رابطه دلخواه مان قرار گیرند، مانند ترس ، خودخواهی ، بهانه و توجیه و این باور که رابطه ما به طور حتم به بد شکلی تمام خواهد شد. هر قدر بیشتر از خود ترازنامه بگیریم شفاف تر می توانیم ببینیم چه موانعی در درون سد راهمان جهت رسیدن به آنچه که می خواهیم هستند.
ما ممکن است فکر و انگیزه آنی خود را با واقعیت و بصیرت اشتباه بگیریم و به محض اینکه توسط کسی به هیجان آییم فکر کنیم که عاشق شده ایم. یا ممکن است از هرگونه احساسی اجتناب کنیم. اگر نخواهیم ریسک کنیم ممکن است هرگز عاشق نشویم ضمن اینکه می آموزیم در برابر دیگران گارد نگیریم در همان حال یاد می گیریم چگونه آزار دیدن و جریحه دار شدن احساساتمان را از سر بگذرانیم این موارد و مشابه آنرا را بارها پس از ترک اعتیاد ترخیص از کمپ ترک اعتیاد تجربه کردیم.
احتیاط در انتخاب رابطه پس از ترک اعتیاد
عجیب است که هر قدر تاب و تحمل آزار برای ما آسان تر می شود به همان نسبت نیز کمتر اتفاقات آزار دهنده برای ما رخ می دهد. ما انتخاب بهتری می کنیم با احتیاط وارد رابطه می شویم و یاد می گیریم تا مشکلات را سریع تر شناسایی کنیم و به آن بپردازیم. کم کم روابط سالم جایگزین آشوب زندگی گذشته ما می شوند.
بعضی اوقات ممکن است دلمان برای این آشوب ها تنگ شود. زندگی بدون هرج ومرج به هم ریختگی های خاص اعتیاد فعال ممکن است برای ما عجیب باشد. ما ممکن است در بهبودی نیز مجبور به ایجاد هرج ومرج شویم تا برایمان مانوس و آشنا به نظر رسد.
پس از ترخیص از کمپ ترک اعتیاد و در سال اول بهبود وارد رابطه عاشقانه نشوید این شاید نصیحت و پند باشد که در کمپ ترک اعتیاد بیش از همه چیز تکرار شده و کمتر از هر چیزی به آن عمل شده است. زمان لازم است تا ما خود را پیدا کنیم افرادی پیدا کنیم، که از ما حمایت کنند شروع به کارکرد قدم ها کنیم و شروع به شناخت خود کنیم اما اکثر ما در ابتدای بهبودی این زمان لازم را به خود نمی دهیم این کار مثل این است که ساختمانی بدون پی ریزی و شالوده بسازیم دیر یا زود مجبور هستیم تا برای ساختمان خود پایه و شالوده ای بسازیم و خیلی آسان طرح است اگر این کار را در ابتدا انجام دهیم.
آن دسته از ما که این فرصت را در ابتدای بهبودی به خود نداده ایم بعدها در می یابیم که لازم است تا این کار را انجام دهیم. اگر از اولین شکست عشقی خود و جان سالم به در ببریم آن وقت به خوبی ایده فرصت یک ساله دادن را درک می کنیم.
آمادگی ایجاد یک رابطه احساسی پس از ترک اعتیاد
همه ما فقط یک سال صبر نمی کنند بلکه خیلی بیشتر به خود فرصت می دهند قبل از اینکه بخواهند وارد رابطه ای شوند، ممکن است حتی دریابیم که هنگام تجرد خیلی خوشحال تر و آرام تر هستیم و تصمیم بگیریم به همین روش ادامه دهیم.
زمانی که درک کنیم چیزی برای ترسیدن وجود ندارد روش های صحیح بسیاری موجود است آنگاه می توانیم پاسخ این سوال بزرگ را پیدا کنیم و می دانیم که همیشه اگر بخواهیم می توانیم نظر بخوریم خود را تغییر دهیم. همه ما خواهان یک فرمول جادویی برای داشتن روابط خوب هستیم مانند یک سال یا سه سال صبر کردن، قدم پنج کار کردن، یا یک بار کامل قدم ها را کار کردن حقیقت ساده تر از این حرفا است اما توضیح آن سخت است.
بعضی از ما هیچ وقت آمادگی داشتن یک رابطه خوب را نداریم و تا آخر عمر با آن دست به گریبان هستیم. ما اعضای را می شناسیم که استاد اصول برنامه هستند اما چندین ازدواج ناموفق داشته اند اما در همان حال تازه واردانی هستند که لغزان و سکندری خوران وارد یک رابطه می شوند ، اما به نحوی آن را تبدیل به رابطه موفق می کنند. روانشناس کمپ ترک اعتیاد میگفت وقتی که رابطه ما خوب است و کار می کند اعتبارش را از آن خود می دانیم ، اما اگر شکست بخورد به دنبال درک دلیل آن می رویم.
همیشه درس برای یادگیری وجود دارد تجربه چیزی است که ما کسب می کنیم وقتی که به آنچه می خواهیم نمی رسیم اما درس های زندگی گاه آن قدر آشکار هستند که لازم نیست تا ما اقدامی جهت آموختنشان انجام دهیم. توسط تمرین کردن می توانیم مسئولیت پذیری پاسخ گویی و بصیرت شخصی خود را افزایش دهیم اکثر اوقات ما خود می دانیم که داریم کار اشتباهی انجام می دهیم یا داریم از شخص آسیب پذیر سوء استفاده می کنیم یا در حال کنترل، فریب دادن، توهین و تهمت هستیم.
ایجاد مسئولیت در رابطه های احساسی و آموزش های آن پس از ترک اعتیاد
ما در برابر خود و طرف مقابل مسئول هستیم و باید این رفتار خود را متوقف کنیم. سخت است که اقرار کنیم زمان هایی که بیشترین اشتیاق را برای برقراری ارتباط داریم اغلب زمانی است که کمترین آمادگی را برایش داریم خیلی از ما با این ترس که هرگز همسری نداشته باشیم دست به گریبان هستیم و این به معنی تنها بودن تا آخر عمر است.
این ترس تبدیل به اضطراب هراس و درد می شود زمانی که تنها و غمگین هستیم و سعی داریم خود را به چیزی سرگرم کنیم ممکن است چیزهایی را انتخاب کنیم و بپذیریم که در واقع انتخاب ما برای طولانی مدت نیستند اگر اولویت ما فقط این است که تنها نباشیم.
احتمال مصالحه بر سر ارزش ها و اولویت هایمان زیاد است و ممکن است خیلی زود نسبت به فردی که شناختی از او نداریم متعهد شویم ضرب المثل قدیمی می گوید مراقب باش از خدا چه می خواهی چون ممکن است آن را به تو بدهد ما هیجان شدید و سکس را با صمیمیت اشتباه می گیریم و ممکن است فکر کنیم رابطه خیلی جدی است در حالی که در واقع به دنبال سرگرمی یا نوعی نشئگی هستیم یا در حالی که به دنبال عشق واقعی هستیم اشتباه به سکس رضایت دهیم.
از ترس تنهایی خلاء درونی خود را با یک رابطه وصله پینه می کنیم در مرکز ترک اعتیاد یکی از اعضا درباره خاطرات دوران تازه وارد خود مشارکت می کرد که او تبدیل به نیروی برتر مواد مخدر مصرفی من شده بود من وقتی که حوصله ام سر می رفت، تنها بودم یا خوشحال بودم دائم به او زنگ می زدم و می پرسیدم داری چی کار می کنی.
پاک ماندن پس از ترک اعتیاد و کنترل احساس در روابط
من پاک بودم اما هیچ ابزاری نداشتم و وسوسه جدیدی را جایگزین وسوسه مواد مخدر کرده بودم در واقع چیزی عوض نشده بود همین عضو می گفت که بعدا یک نفر به او پیشنهاد کرد که اگر از ساعت ده شب گذشته بود یا خودت فکر می کردی که زنگ زدن به او فکر خوبی است اصلا این کار را انجام نده بعضی اوقات به نظر می رسد که فردی برای ما تبدیل به مواد مخدر مصرفی ما گردیده است.
از درک این موضوع متعجب خواهیم شد که وقتی نسبت به فردی جذب می شویم از او خوشمان می آید به آسانی دچار خود مشغولی می گردیم و با بررسی افکار خود متوجه می شویم که بیشتر نگران این هستیم که آیا طرف مقابل به ما توجه می کند و ما را تحویل می گیرد یا خیر اغلب ممکن است رابطه جدیدی که برقرار کرده ایم برای ما از بهبودی و ارزش بیشتری پیدا بکند.
در می یابیم که کمتر به کمپ ترک اعتیاد یا جلسات بهبودی می رویم کمتر به دیگران زنگ می زنیم و دیگر مثل گذشته بر روی خود کار نمی کنیم اگر از خود مراقبت نکنیم عجیب نخواهد بود که رابطه ما نیز رنگ ببازد. البته ممکن است با اختصاص وقت و فضای لازم برای کارکرد برنامه احساس کنیم که انرژی لازم را صرف رابطه خود نمی کنیم ما با کارکرد برنامه تبدیل به شخصی شده ایم که آماده برقراری اصول ارتباط مورد دلخواه خود است.
برنامه های بهبودی کمپ ترک اعتیاد پس از ترخیص
اما لازم است تا با ادامه کارکردن برنامه و حضور مستمر در کمپ ترک اعتیاد فرد مناسبی جهت حفظ رابطه نیز باشیم یکی از اعضاء در جلسه گروهی عصر کمپ ترک اعتیاد می گفت اگر می خواهید خود را بشناسید وارد یک رابطه شوید زیرا برای بهبودی مانند یک معجزه است اما عضو دیگری مخالفت می کرد که نه اگر می خواهید راهنمای خود را بهتر بشناسید وارد یک رابطه شوید.
بعضی از ما پس از پاک شدن الگویی از ایجاد روابط ظاهر جدی را آغاز می کنیم که همگی آن به فاجعه و مصیبت ختم می شوند امروز عاشق شدن و فردا فارغ شدن برای ما زجر فراوان به همراه دارد به نظر می رسد ما یک رابطه مشابه را بارها و بارها با افراد مختلف برقرار می کنیم.
شدت و هیجان اوایل عاشقی این قدر قوی است که ما بارها و بارها خواهان تکرار آن هستیم بعضی اوقات رفتار ما در حین رابطه است که مشکل آفرین است اما بیشتر اوقات مشکل حتی قبل از آغاز رابطه وجود دارد زیرا حتی خودمان می توانیم تشخیص دهیم که فردی را انتخاب کرده ایم برای ما مناسب نیست ما حتی در مورد انتخاب های خود شوخی نیز می کنیم اما واقعیت می تواند بسیار تلخ و دردآور باشد تعجب آور نیست که بعضی از ما معتاد به روابط جنسی می شویم زیرا همیشه به دنبال چیزی هستیم که خیلی سریع حس خوبی به ما بدهد بعضی اوقات حتی لاس زدن باعث نئشگی ما می شود زیرا بازی کردن را دوست داریم.
ایجاد اصول ارتباط کمپ ترک اعتیاد نیز سرمستی خاص خود را برای ما دارد حتی قبل از اینکه اتفاق خاصی در این رابطه بیفتد. البته این مشکل همگی ما نیست، به خصوص آن دسته از ما که گاهی روابط جنسی دارند. مانند بسیاری از موارد دیگر در بهبودی این مسئله نیز مشکل مهمی به نظر ما نمی رسد، مگر اینکه خودمان دچار شویم. لازم است از خود سوال کنیم که آیا روابط جنسی زندگی مان را آشفته ساخته است، آیا باعث خوشحالی و ناراحتی ما می شود، آیا رفتارهایمان در این رابطه بر اساس وسوسه و اجبار است و یا آیا به خاطرش دروغ می گوییم رازی را پنهان می کنیم و یا دزدکی عمل کرده و پنهان کاری می کنیم.
ایجاد یک رابطه درست پس از ترک اعتیاد
باید نگاه صادقانه به این مسئله بکنیم که آیا رفتارهای ما باعث آزار عزیزانمان می شوند یا اگر از این مسئله آگاه شوند آزار خواهند شد. لازم است تا درباره کارهایمان صادق باشیم ممکن است به دنبال رابطه درست و معنی دار باشیم یا رابطه ای فقط برای خوش گذرانی و یا حتی شاید به دنبال دردسر باشیم. درک انگیزه هایمان می تواند درک پیامد کارهایمان را آسان تر سازد.
واضح است که ما همیشه به آنچه می خواهیم دست پیدا نمی کنیم اما وقتی که یک چیز می خواهیم ولی به دنبال چیز دیگری می رویم نتیجه معمولا دلسردکننده است نمی توانیم امید داشته باشیم که با همسر یا شریک زندگی خود صادق و روراست باشیم، اگر هنوز دچار خودفریبی هستیم. مسئله مهم این است که با رفتارها و تصمیمات خود راحت باشیم افراد دیگر عقاید خاص خود را دارند اما ما یاد می گیریم که باید آنچه که خواهانش هستیم یا باور داریم و همین طور نحوه زندگیم را خود شناسایی و انتخاب کنیم.
این مسئله برای هر یک از اعضا و همین طور در مراحل مختلف زندگی تفاوت می کند رفتارهایی که در اوایل پاکی داشتیم ممکن است بعد از مدتی برایمان غیر قابل تصور باشد یا ممکن است بعد از چند سال پاکی احساس کنیم که آزادیم تا چیزهایی که در اوایل پاکی و پس از ترخیص از کمپ ترک اعتیاد تجربه نکردیم را آزمایش کنیم تغییر رفتار ما بر اساس تغییر نیازها خواسته ها و آرزوهایمان کام منطقی است مسئله مهم این است که این مورد برای خودمان واضح باشد. ما همیشه در کارگاههای آموزشی با روانشناس کمپ ترک اعتیاد بارها این موضوعات را مورد بررسی قرار داده ایم.